Otočit řazení příspěvků Otočit řazení příspěvků
14.8.2014 10:00
rastislavmpavelka

XXX.XXX.36.147

Neodporúča sa žiadne nájdené mláďatká nosiť domov.

14.8.2014 10:09
machlena

XXX.XXX.96.7

smajlíksmajlík

15.8.2014 19:06
ewinka64

XXX.XXX.236.1

rastislavmpavelka napsal(a):
Neodporúča sa žiadne nájdené mláďatká nosiť domov.

smajlíksmajlík Nu když srandičky , tak též přispějismajlík:smajlík


Starší paní si kupuje papouška a říká:
- Tak co ty hlupáčku umíš mluvit?
Papoušek:
- A co ty čarodějnice umíš lítat?


Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá:

"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu."

Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.

Přijdou domů a papoušek říká:

- "Ááá, novej bordel, to neznám!"

- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."

Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.

- "Ááá, nový kur**, ty neznám!"

- "Papoušku, to nejsou kur**, ale naše dcery"

V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:

- "No konecně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"


Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní.", vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mne domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji Vám, Otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

16.8.2014 11:07
kubiva

XXX.XXX.177.41

Konečně nějaké klidné téma, také přidám:

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola. Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"


Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní, to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady papoušek!

18.8.2014 10:20
rastislavmpavelka

XXX.XXX.36.147

kubiva napsal(a):
Konečně nějaké klidné téma, také přidám:

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola. Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"


Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní, to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady papoušek!

Volá papoušek do rádia: "Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi zasraná fašistická svině!"

Přidejte reakci

Přidat smajlík