Nejlepší zvířecí vtipy!

margoff napsal(a):
Tak šup, pojďme se trochu pobavit! Jaký znáte fakt nejlepší zvířecí vtip? Suchý, anglický, černý... Prostě jakýkoli, hlavně originál!

Začnu já, bajkou.

Jezdí zajíc po lese ve svém Ferrari a uslyší volání o pomoc. Přijede k jámě a v ní vlk.
"Zajíci, prosím, vytáhni mě!"
"Ale jak? Jsem jen malý zajíc, nedosáhnu k tobě!"
"Uvaž za své Ferrari lano, spusť mi ho dolů, já se chytím a je to!"
Zajíc to tedy udělá a vlk je vysvobozen.
Příští den běhá po lese vlk a taky slyší volání o pomoc. Přiběhne k jámě a v ní zajíc.
"Vlku, prosím, vytáhni mě!"
"Ale jak, když nemám Ferrari?"
"Dřepni si k jámě, spusť mi svůj ocas, já se ho chytím a je to!"
Vlk to tedy udělá a zajíc je vysvobozen.
A poučení?
Když máš dlouhej ocas, nepotřebuješ Ferrari!

Tak ten jsem ještě neslyšela, fakt dobrý

To Sam 90210: Černý humor?

Měla jednou babička dvě ale úplně stejná koťátka. A aby je od sebe rozeznala, tak jedno pojmenovala Mourek a druhé utopila...

margoff napsal(a):
To Sam 90210: Černý humor?

Měla jednou babička dvě ale úplně stejná koťátka. A aby je od sebe rozeznala, tak jedno pojmenovala Mourek a druhé utopila...

kruté, ale krutě vtipné, moralisti pryč !

margoff napsal(a):
To Sam 90210: Černý humor?

Měla jednou babička dvě ale úplně stejná koťátka. A aby je od sebe rozeznala, tak jedno pojmenovala Mourek a druhé utopila...

Ty voe, tak to je kámen jako čuník.

Pes na prodej. Žere úplně všechno. Miluje děti.

Neco k aktualnimu pocasi: Bezi velbloud po pousti a na nem sedi beduin. Potkaji druheho velblouda, ktery s beduinem na hrbu zvolna kraci pousti-rika:" Co to zvire tak zenes, necitis jake je horko, vzdyt ho schvatis!" Druhy beduin na to:" Mas pravdu, citis horko, protoze jdete pomalu, my bezime, a vytvarime vanek, ktery nas ochlazuje." Hm, na tom neco bude, pobezim chvili s tebou." Po chvili zvire, ktere jiz bezo dlouho padne a nevstane.Beduin z nej sleze, smutne se nad nim postavi a dí:" Chudak, zmrznul"

Lexaurin napsal(a):
Neco k aktualnimu pocasi: Bezi velbloud po pousti a na nem sedi beduin. Potkaji druheho velblouda, ktery s beduinem na hrbu zvolna kraci pousti-rika:" Co to zvire tak zenes, necitis jake je horko, vzdyt ho schvatis!" Druhy beduin na to:" Mas pravdu, citis horko, protoze jdete pomalu, my bezime, a vytvarime vanek, ktery nas ochlazuje." Hm, na tom neco bude, pobezim chvili s tebou." Po chvili zvire, ktere jiz bezo dlouho padne a nevstane.Beduin z nej sleze, smutne se nad nim postavi a dí:" Chudak, zmrznul"

Ach ano, počasí a zvířátka...
Vzpomínám, jak byl jednou jakýsi moderátor zpráv o počasí obviňován ze sodomie, když prohlásil, že nejtepleji bylo v Oslu...

margoff napsal(a):
Ach ano, počasí a zvířátka...
Vzpomínám, jak byl jednou jakýsi moderátor zpráv o počasí obviňován ze sodomie, když prohlásil, že nejtepleji bylo v Oslu...

Víte, proč nemá had koule?

... protože by vypadal jak š...

Potká Alík Azora.
"Jestlipak víš, Azore, co je to podmíněný reflex?"
"Nevím, co to je?"
"Tak se dívej, " vysvětluje Alík, "já teď začnu slintat a za chvíli přiběhne Pavlov se žrádlem...".

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Víte, proč nemá had koule?

... protože by vypadal jak š...

To je děs. Na co ta holka nemyslí.
A pak že prý já.

Gerhild napsal(a):
Potká Alík Azora.
"Jestlipak víš, Azore, co je to podmíněný reflex?"
"Nevím, co to je?"
"Tak se dívej, " vysvětluje Alík, "já teď začnu slintat a za chvíli přiběhne Pavlov se žrádlem...".

Aliens_II napsal(a):
To je děs. Na co ta holka nemyslí.
A pak že prý já.

Co máte proti hadům?

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Víte, proč nemá had koule?

... protože by vypadal jak š...

Pomóóc, mám dlouhé vedení, jsem nepochopila jako co by vypadal ...já jsem totiž blondýna, jen se to snažím maskovat tím, že mám hnědé vlasy

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Pomóóc, mám dlouhé vedení, jsem nepochopila jako co by vypadal ...já jsem totiž blondýna, jen se to snažím maskovat tím, že mám hnědé vlasy

Š, alá pštros. Takového ptáka si Jani neviděla.

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Co máte proti hadům?

Jsou dlouzí a nebezpeční.
Potvůrko.

Dva zverimexové

Do zverimexu vpadne rozzuřený chlap s ledním medvědem na vodítku:
"Okamžitě mi zavolejte toho de.bila, co mi tady loni prodal bílého králíčka!"

Paní si vybírá ve zverimexu papouška a zaujme ji jeden krásně vybarvený a nápadně levný. Prodavač ji varuje: "Víte, on je tak levný proto, že žil několik let ve vykřičeném domě a mluví zásadně sprostě."
"To nevadí, my jsme slušná domácnost, u nás se to určitě odnaučí."
Prodavač jí tedy předá klec s papouškem, papoušek se na ni podívá a říká: "Á, nová madam, tu ještě neznám!"
"Papoušku, chovej se slušně, nejsem madam, ale tvoje nová majitelka."
Přijdou domů a papoušek říká: "Á, novej hampejz, ten ještě neznám!"
"Přestaň, papoušku, to je tvůj nový domov."
Odpoledne přijsou dcery ze školy, papoušek je zpozoruje a hlásí: "Á, nový kur.vičky, ty ještě neznám!"
"A dost, papoušku, to jsou moje dcery a ty o nich mluv slušně!"
Večer dorazí manžel z práce a papoušek se rozzáří: "No konečně někdo známej, těbůh Franto!".

Přijde pán do nevěstince se psem a žádá si tu nejštíhlejší prostitutku. Vejde s ním na pokoj, požádá slečnu aby se svlékla a říká psovi, podívej se takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.

Deset rad psí mámy šťěňátkům

1. Dopiluj svůj nevinný pohled k naprosté dokonalosti, potom ti nedokážou nic odříct.
2. Pomalu krouži kolem svého jídla, znechuceně se v něm hrabej čumáčkem, určitě potom dostaneš něco lepšího.
3. Vrť tak dlouho ocáskem, až tě pustí do své postele, ze začátku se tam tolik neroztahuj, ale později se natáhni tak, jak potřebuješ, tak abys měl hodně místa a mohl pohodlně spát.
4. Na všechny povely se tvař velmi hloupě a reaguj na ně jen tehdy, když za to bude nějaký pamlsek.
5. U jídelního stolu si vždy sedni k tomu, kdo nedojídá, uvidíš, že mu vždy pro tebe něco upadne.
6. Nikdy nelov a nepronásleduj sousedovu kočku a slepice, ale vždy jen ty opravdu cizí.
7. Spřátel se s řezníkem, zůstaň způsobně stát před výlohou jeho krámu a vrť pěkně svým ocasem a tvař se velmi mile.
8. Nevyhrabávej díry ve vlastní zahradě, nebo se u toho nenech nachytat.
9. Nelov králíky, běžce, cyklisty a auta, protože jinak na tebe čekají doživotně procházky pouze na vodítku.
10. Doveď svého pána nenápadně k cukrárně a dej mu jasně najevo, že právě vanilková zmrzlina je tvoje nejoblíbenější.

Tak mimo bodů 6,7 a 10 to u mého psa sedí

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Deset rad psí mámy šťěňátkům

1. Dopiluj svůj nevinný pohled k naprosté dokonalosti, potom ti nedokážou nic odříct.
2. Pomalu krouži kolem svého jídla, znechuceně se v něm hrabej čumáčkem, určitě potom dostaneš něco lepšího.
3. Vrť tak dlouho ocáskem, až tě pustí do své postele, ze začátku se tam tolik neroztahuj, ale později se natáhni tak, jak potřebuješ, tak abys měl hodně místa a mohl pohodlně spát.
4. Na všechny povely se tvař velmi hloupě a reaguj na ně jen tehdy, když za to bude nějaký pamlsek.
5. U jídelního stolu si vždy sedni k tomu, kdo nedojídá, uvidíš, že mu vždy pro tebe něco upadne.
6. Nikdy nelov a nepronásleduj sousedovu kočku a slepice, ale vždy jen ty opravdu cizí.
7. Spřátel se s řezníkem, zůstaň způsobně stát před výlohou jeho krámu a vrť pěkně svým ocasem a tvař se velmi mile.
8. Nevyhrabávej díry ve vlastní zahradě, nebo se u toho nenech nachytat.
9. Nelov králíky, běžce, cyklisty a auta, protože jinak na tebe čekají doživotně procházky pouze na vodítku.
10. Doveď svého pána nenápadně k cukrárně a dej mu jasně najevo, že právě vanilková zmrzlina je tvoje nejoblíbenější.

Tak mimo bodů 6,7 a 10 to u mého psa sedí

Já to nebudu komentovat.

Leze šnek dva týdny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a spadne dolů. Když se probudí, řekne. "No jó, práce kvapná, málo platná.".

To vám takhle letí nadržený komár a vidí stračenu a tak se jí ujme obšťastňovat.
Letí kolem vosa a vidí to a nelení a letí ke krávě a praví.
Ty krávo, zezadu tě brousí komár.
A kráva nic, jen tupě zírá a přežvykuje.
Tak vosa ji znova obletí a řve. Tý krávo, prcá tě ze zadu komár!
Kráva nic, čumí a přežvykuje.
Tak vosa se naštve, obletí krávu a zepředu ji dá pigáro.
Kráva zařve a zatřepe se a komár ji vzadu poplácá a praví.
No no stračeno, no no.

Krtek se vyhřívá na lesní pasece, když kolem něj rychlostí nevídanou prosviští hlemýžď.
"Co to vyvádíš?" diví se krtek.
"Ále, " oddechuje ztěžka hlemýžď, "do lesa přijeli z finančáku. A teď si to vem, já mám barák, stará má barák, každý dítě barák, to bysme se nedoplatili!"
Nad pasekou proletí čáp. "Kam letíš čápe?" ptá se krtek.
"Ani mi nemluv, to ten zatracenej finančák. Já si žiju na vysoké noze, stará si žije na vysoké noze, děcka si žijí na vysoké noze, kdo to má všechno platit?"
Úprkem je mine medvěd a odpoví na nevyslovenou otázku: "Já mám kožich, stará má kožich, každí dítě má kožich, to bych se nedoplatil!"
Kolem proskáče žába: "Já si vyskakuju, starej si vyskakuje, děti si vyskakujou - pane jo, zachraň se, kdo můžeš!"
Krtkovi z toho začne být úzko, tož začne hrabat, až se prohrabe do zoo přímo do paviáního výběhu. "Co tady děláš?" ptá se nejstarší pavián.
"Ále představ si to, do lesa zavítali z finančáku. Já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti mají nahrabáno, vždyť by nás ožebračili!"
"Hm, " poškrábe se pavián v kožichu, "tak to nevím, jestli si pomůžeš. Podívej se na nás - já mám holou pr.del, stará má holou pr.del, děcka mají holou pr.del - a stejně nás všechny zavřeli!".

Gerhild napsal(a):
Krtek se vyhřívá na lesní pasece, když kolem něj rychlostí nevídanou prosviští hlemýžď.
"Co to vyvádíš?" diví se krtek.
"Ále, " oddechuje ztěžka hlemýžď, "do lesa přijeli z finančáku. A teď si to vem, já mám barák, stará má barák, každý dítě barák, to bysme se nedoplatili!"
Nad pasekou proletí čáp. "Kam letíš čápe?" ptá se krtek.
"Ani mi nemluv, to ten zatracenej finančák. Já si žiju na vysoké noze, stará si žije na vysoké noze, děcka si žijí na vysoké noze, kdo to má všechno platit?"
Úprkem je mine medvěd a odpoví na nevyslovenou otázku: "Já mám kožich, stará má kožich, každí dítě má kožich, to bych se nedoplatil!"
Kolem proskáče žába: "Já si vyskakuju, starej si vyskakuje, děti si vyskakujou - pane jo, zachraň se, kdo můžeš!"
Krtkovi z toho začne být úzko, tož začne hrabat, až se prohrabe do zoo přímo do paviáního výběhu. "Co tady děláš?" ptá se nejstarší pavián.
"Ále představ si to, do lesa zavítali z finančáku. Já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti mají nahrabáno, vždyť by nás ožebračili!"
"Hm, " poškrábe se pavián v kožichu, "tak to nevím, jestli si pomůžeš. Podívej se na nás - já mám holou pr.del, stará má holou pr.del, děcka mají holou pr.del - a stejně nás všechny zavřeli!".

Tak ten sedí. No to jsem nežral toto.

Manželce kynologa se narodila trojčata. Přinesou je ukázat otci, ten si je dlouho prohlíží a pak řekne: "Toho prostředního nechte!"

Do obchodu přijde černoch s pestrobarevným papouškem na rameni. "Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" ptá se prodavačka. "Z Afriky, tam jich je plno, " odpoví papoušek.

Gerhild napsal(a):
Manželce kynologa se narodila trojčata. Přinesou je ukázat otci, ten si je dlouho prohlíží a pak řekne: "Toho prostředního nechte!"

Do obchodu přijde černoch s pestrobarevným papouškem na rameni. "Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" ptá se prodavačka. "Z Afriky, tam jich je plno, " odpoví papoušek.

Jé tak ten s tím papouškem jsem neznala...to jsem se fakt nasmála

Aspoň ve vtipu.

Jde pes a prase lesem a hrozně prší.
Prase: "To je ale psí počasí."
Pes: "Jo, jo, sviňsky leje.".

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Http://jokideo.com/funny-cartoon-cat-lieing-tv/.

Lexaurin napsal(a):
Neco k aktualnimu pocasi: Bezi velbloud po pousti a na nem sedi beduin. Potkaji druheho velblouda, ktery s beduinem na hrbu zvolna kraci pousti-rika:" Co to zvire tak zenes, necitis jake je horko, vzdyt ho schvatis!" Druhy beduin na to:" Mas pravdu, citis horko, protoze jdete pomalu, my bezime, a vytvarime vanek, ktery nas ochlazuje." Hm, na tom neco bude, pobezim chvili s tebou." Po chvili zvire, ktere jiz bezo dlouho padne a nevstane.Beduin z nej sleze, smutne se nad nim postavi a dí:" Chudak, zmrznul"

Tak ten mě rozsekal

Děkuju, dlouho jsem se takhle nezasmála, nebyla jsem schopná ho přečíst nahlas chlapoj Koukal na mě, jak na blázna.

Nejoblíbenější...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Tunning dobrej...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Já miluju tento
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.

Príští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.".

nexxi napsal(a):
Já miluju tento
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.

Príští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.".

Milí muži,
ne že bych se chlubil, ale za svůj život jsem výkřik "proboha, ten je obrovský!" slyšel mnohem častěji než vy.
S pozdravem pavouk.

Gerhild napsal(a):
Milí muži,
ne že bych se chlubil, ale za svůj život jsem výkřik "proboha, ten je obrovský!" slyšel mnohem častěji než vy.
S pozdravem pavouk.

Jooo ten je super! ještě je dobrej - problém není když uvidíš pavouka.. problém nastává když zmizí.

Gerhild napsal(a):
Milí muži,
ne že bych se chlubil, ale za svůj život jsem výkřik "proboha, ten je obrovský!" slyšel mnohem častěji než vy.
S pozdravem pavouk.

Jóóó, tak ten sedííí.

Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
"Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
"Vezměte ho do ZOO" poradí polda.
Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
"Proč jste ho nevzal do ZOO?" nechápe polda.
"Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."

LillyTheBunny napsal(a):
Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
"Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
"Vezměte ho do ZOO" poradí polda.
Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
"Proč jste ho nevzal do ZOO?" nechápe polda.
"Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."

Jó. Dobrý.

Tatínek pozoruje už delší dobu že jeho papoušek mluví sprostě tak se naštve a dá papouška na týden do mrazáku.Po týdnu ho vyndá a ptá se: „Tak co už nebudeš mluvit sprostě?" „Ne a můžu se na něco zeptat? Co udělalo to kuře?"

LillyTheBunny napsal(a):
Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
"Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
"Vezměte ho do ZOO" poradí polda.
Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
"Proč jste ho nevzal do ZOO?" nechápe polda.
"Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."

Policajti na obchůzce narazí před kinem na mrtvolu. "To musíme ohlásit ! "
Druhý zapne vysílačku, ale pak se zarazí : "Kino, měkké nebo tvrdé y?"
"Nevím, pojď, donesem ho před počtu".
Jééé, nějak mi tam chybí zvíře A tam je pokousal pes. Lepší ?

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Policajti na obchůzce narazí před kinem na mrtvolu. "To musíme ohlásit ! "
Druhý zapne vysílačku, ale pak se zarazí : "Kino, měkké nebo tvrdé y?"
"Nevím, pojď, donesem ho před počtu".
Jééé, nějak mi tam chybí zvíře A tam je pokousal pes. Lepší ?

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Policajti na obchůzce narazí před kinem na mrtvolu. "To musíme ohlásit ! "
Druhý zapne vysílačku, ale pak se zarazí : "Kino, měkké nebo tvrdé y?"
"Nevím, pojď, donesem ho před počtu".
Jééé, nějak mi tam chybí zvíře A tam je pokousal pes. Lepší ?

Si mi to dotvorila

Jdou takhle dva chlapi v parku proti sobě. Jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pitbuly, sotva je udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům Trhej!, a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů.
Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pitbulů se chytne za hlavu a lamentuje: „Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?”
„Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku!

Želva přijde na policii ohlásit znásilnění.
"Byl to nějaký haj.zl hlemýžď, " říká.
"A jeho přesný popis?"
"Nevim, byla to rychlovka...".

Tohle není vtip, tohle se mi včera stalo :D byla jsem ráno s čubinou na veterině, dojeli jsme zpátky a zrovna jsme potkaly sousedku, takovou starší, ale vcelku fajn, ale evidentně značně nahluchlou.. ptala se, kde jsme byly.. tak říkám, že jsme byly na veterině, že feňuli nebylo dobře.. a ona na to, jojo to je dobře, že jste se byly projít když je tam tak krásně

nexxi napsal(a):
Tohle není vtip, tohle se mi včera stalo :D byla jsem ráno s čubinou na veterině, dojeli jsme zpátky a zrovna jsme potkaly sousedku, takovou starší, ale vcelku fajn, ale evidentně značně nahluchlou.. ptala se, kde jsme byly.. tak říkám, že jsme byly na veterině, že feňuli nebylo dobře.. a ona na to, jojo to je dobře, že jste se byly projít když je tam tak krásně

"Kampak tetka, k lesu ? Krocana na trh nesu. Copak dělaj´ vaše děti ? Je svázanej, neuletí."

Asi tak nějak ?

nexxi napsal(a):
Tohle není vtip, tohle se mi včera stalo :D byla jsem ráno s čubinou na veterině, dojeli jsme zpátky a zrovna jsme potkaly sousedku, takovou starší, ale vcelku fajn, ale evidentně značně nahluchlou.. ptala se, kde jsme byly.. tak říkám, že jsme byly na veterině, že feňuli nebylo dobře.. a ona na to, jojo to je dobře, že jste se byly projít když je tam tak krásně

Osobo..neviděla jste kolem jít dvě děti?...Pleju tady len...

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Osobo..neviděla jste kolem jít dvě děti?...Pleju tady len...

Osobo, neviděla jste Marušku? Proč bych lezla na hrušku?

Pes přeplotil skok, rozkabátil mu trhanec, zaocasil vrťasem a byl ten tam.

Policajti najdou tučňáka. Nevi co s nim, tak ho vezmou na služebnu. Šéf se zhrozí a rika ji: " Co sem toho tučňáka taháte, vemte ho do zologický.". Druhy den potka zase ty dva policajty a zase vedou toho tučňáka."Kam s tim tučňákem zase jdete?" " No včera jsme byli v zologický, dneska jdeme do kina"

Lexaurin napsal(a):
Policajti najdou tučňáka. Nevi co s nim, tak ho vezmou na služebnu. Šéf se zhrozí a rika ji: " Co sem toho tučňáka taháte, vemte ho do zologický.". Druhy den potka zase ty dva policajty a zase vedou toho tučňáka."Kam s tim tučňákem zase jdete?" " No včera jsme byli v zologický, dneska jdeme do kina"

To už tady je .

Poslali na rozbor Jarošovské pivo. Přišla odpověď. Váš kůň je zcela zdráv.

Vstoupí chlap do baru a ptá se: "Prosím vás, čí je ten obrovský pes přivázaný venku?"
Od baru se otočí druhý chlap. "Můj. Proč?"
"Mě je to trochu trapné, ale... můj pes vám ho právě zabil."
"Vždyť to byl šampion kolika zápasů, vrahoun. Co to proboha máte za psa?"
"Eh... čivavu."
"Cože? Chcete mi říct, že ho zabila čivava?"
"No, ona se mu tak jako vzpříčila v krku...".

Se zvířaty to souvisí jen trochu, ale musím se podělit o psaní mojí sedmileté dcery z tábora.

"Ahoj mami,
prší tady a chytáme žáby.
Pusu Johanka".

V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

koně napsal(a):
V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Gerhild napsal(a):
Se zvířaty to souvisí jen trochu, ale musím se podělit o psaní mojí sedmileté dcery z tábora.

"Ahoj mami,
prší tady a chytáme žáby.
Pusu Johanka".

Tak přidám vlastní výtvor. Poslal jsem domů pohled, tehdy to byla téměř povinnost a napsal jsem.

Ahoj mami, mám se dobře, honily nás krávy.

To bylo vše.

Další tábory a různé vícedenní akce jsem už jen psával.

Pošli, došly.

Aliens_II napsal(a):
Tak přidám vlastní výtvor. Poslal jsem domů pohled, tehdy to byla téměř povinnost a napsal jsem.

Ahoj mami, mám se dobře, honily nás krávy.

To bylo vše.

Další tábory a různé vícedenní akce jsem už jen psával.

Pošli, došly.

Znám ( od synka ) :" Ahoj mami, mám se dobře, pošli větší balík.".

Aliens_II napsal(a):
Osobo, neviděla jste Marušku? Proč bych lezla na hrušku?

A ostatní Bych se moc nesmála, protože tohle přesně jsem já Špatně slyším, takže když mi někdo něco vykládá a nechce nahlas, nemám šanci. Slyším úplně něco jiného, podomýšlím si zbytek a tím všechno nakonec smotám

lesnížínka napsal(a):
A ostatní Bych se moc nesmála, protože tohle přesně jsem já Špatně slyším, takže když mi někdo něco vykládá a nechce nahlas, nemám šanci. Slyším úplně něco jiného, podomýšlím si zbytek a tím všechno nakonec smotám

Já zase hrozně špatně vidím (brýle nosím občas a zrovna mi je "někdo" rozkousal) a tak si jdu a koukám, jestli není někde pes, abych kdyžtak včas pripla svého. No psa jsem neviděla, ale nějakou ženskou co kouká do.prazdnyho místa na trávě, tak koukám, jestli tam teda má toho psa nebo ne..A on to byl celou dobu odpodkovej koš.

Andrýsek3 napsal(a):

Já zase hrozně špatně vidím (brýle nosím občas a zrovna mi je "někdo" rozkousal) a tak si jdu a koukám, jestli není někde pes, abych kdyžtak včas pripla svého. No psa jsem neviděla, ale nějakou ženskou co kouká do.prazdnyho místa na trávě, tak koukám, jestli tam teda má toho psa nebo ne..A on to byl celou dobu odpodkovej koš.

Tak tohle jsem přesně já. Jednou takhle koukám z okna (v 10. patře), po chodníku jde paní s velkým černým psem. Tak si říkám, to musí být novofundlanďan. Paní přijde blíž a vidím, že před sebou tlačí tmavomodrý kočárek.

Andryseeek a chingis...holky to jste mě teď fakt pobavily

Já teda vidím ještě docela dobře, ale občas na dálku také špatně identifikuji...u mě to ale spíš dělá mozek...špatně vyhodnotí a pak je zrakový klam na světě...minule jdu parkem a vidím, jak tam sedí na bobku dítě, už bylo půl devátý, tak si říkám, co tu ještě dělá, takových hodin, tak se ho jdu zeptat, zda se mu něco nestalo...no byl to modrý igelitový pytel s odpadky a na něm měl pracovník položený pracovní rukavice (ty byly identifikovány jako kšiltovka)...

lesnížínka napsal(a):
A ostatní Bych se moc nesmála, protože tohle přesně jsem já Špatně slyším, takže když mi někdo něco vykládá a nechce nahlas, nemám šanci. Slyším úplně něco jiného, podomýšlím si zbytek a tím všechno nakonec smotám

Nemaj šeptat, maj mluvit normálně a pořádně artikulovat...pořád to všem říkám, že já slyšim dobře, ale nesměj huhňat

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Nemaj šeptat, maj mluvit normálně a pořádně artikulovat...pořád to všem říkám, že já slyšim dobře, ale nesměj huhňat

Huhňá můj muž, ale fakt Jsem jediná z rodiny, která mu rozumí, i když mu nerozumím Vždycky mne naštve, když mluví otočený zády, takže směrem ode mne a ještě se zeptá stylem: dáš tam ty čidééka..? Cóóó? Ty čidééka..? Ku..va, co tam mám dát? Mluv na mne a artikuluj! Co asi, co máš dát péct, křidýlka asi ne?!? Dopr...a proč to normálně neřekneš? Proč neřekneš: k ř i d ý l k a...

A s těma očima jsem na tom podobně, také začínám vidět, divné" věci Ale tomu se alespoň pak nasměju..jako vy Tak ale se utěšuju, že jsou lidi, co nosí brýle od dětsví

lesnížínka napsal(a):
Huhňá můj muž, ale fakt Jsem jediná z rodiny, která mu rozumí, i když mu nerozumím Vždycky mne naštve, když mluví otočený zády, takže směrem ode mne a ještě se zeptá stylem: dáš tam ty čidééka..? Cóóó? Ty čidééka..? Ku..va, co tam mám dát? Mluv na mne a artikuluj! Co asi, co máš dát péct, křidýlka asi ne?!? Dopr...a proč to normálně neřekneš? Proč neřekneš: k ř i d ý l k a...

Já huhňám v sebeobraně, když jsou na mne kladeny velké úkoly. Možná to lze nazvat huhňonadávání.

lesnížínka napsal(a):
Huhňá můj muž, ale fakt Jsem jediná z rodiny, která mu rozumí, i když mu nerozumím Vždycky mne naštve, když mluví otočený zády, takže směrem ode mne a ještě se zeptá stylem: dáš tam ty čidééka..? Cóóó? Ty čidééka..? Ku..va, co tam mám dát? Mluv na mne a artikuluj! Co asi, co máš dát péct, křidýlka asi ne?!? Dopr...a proč to normálně neřekneš? Proč neřekneš: k ř i d ý l k a...

No to je přesný...a ještě a to můj mužíček je schopen se naštvat a říc "už nic, nebaví mě to opakovat šestkrát"...můžu já snad za to, že neumí mluvit?

Arni napsal(a):
Já huhňám v sebeobraně, když jsou na mne kladeny velké úkoly. Možná to lze nazvat huhňonadávání.

No tak toto tedy dělám i já

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
No tak toto tedy dělám i já

Tak já tedy nadávám zřetelně a používám slova s R, abych si pořádně ulevila

Fiona.Praha napsal(a):
Tak já tedy nadávám zřetelně a používám slova s R, abych si pořádně ulevila

Jo, včera mi mámy fena flexinou podruhé řízla minulý týden podřízlou nohu, což byla také její práce. Ještě se mi nestihly ani sloupat strupy. Slov na R bylo málo, vyřvala jsem postupně všechny názvy pohlavních orgánů tak razantně, že nejspíš vybíhali lidé z vedlejší vesnice

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Tak tohle jsem přesně já. Jednou takhle koukám z okna (v 10. patře), po chodníku jde paní s velkým černým psem. Tak si říkám, to musí být novofundlanďan. Paní přijde blíž a vidím, že před sebou tlačí tmavomodrý kočárek.

Přesně tak. Nebo jde někdo s bílou taškou a já už zase vidím psa. Stává se mi to denně, jak už paranoidně koukám, kde ten pes je, tak ho vidím všude.
Opravdu se někdy směju, co si myslím, že vidím a co to nakonec je.

Gerhild napsal(a):
Se zvířaty to souvisí jen trochu, ale musím se podělit o psaní mojí sedmileté dcery z tábora.

"Ahoj mami,
prší tady a chytáme žáby.
Pusu Johanka".

Můj bráška napsal kdysi z tábora:

"Ahoj mami, dojeli jsme dobře. Cestou hořel autobus. Jsou tady zmije. Zdraví Míša."

Naštěstí ten koresponďák táta stopil včas

Andrýsek3 napsal(a):
Přesně tak. Nebo jde někdo s bílou taškou a já už zase vidím psa. Stává se mi to denně, jak už paranoidně koukám, kde ten pes je, tak ho vidím všude.
Opravdu se někdy směju, co si myslím, že vidím a co to nakonec je.

Tak to mne obvzlášť potěšilo vy jste myslím ještě mlaďoch..a už taky?!?

lesnížínka napsal(a):
Tak to mne obvzlášť potěšilo vy jste myslím ještě mlaďoch..a už taky?!?

Ano ano, už ve svých 20ti jsem na tom takhle normálně nosím brýle na řízení a do školy a koukám, že bych měla začít i ven..je to čím dál horší ale objevilo se to až na střední a každý rok to je horší a horší.
Zajímavé bylo, když jsem šla psát zkoušku z poruch zraku a musela prosit profesorku o papír, protože na ten test na plátně prostě nevidím. + brýle mi rozkousal pes.

Andrýsek3 napsal(a):
Ano ano, už ve svých 20ti jsem na tom takhle normálně nosím brýle na řízení a do školy a koukám, že bych měla začít i ven..je to čím dál horší ale objevilo se to až na střední a každý rok to je horší a horší.
Zajímavé bylo, když jsem šla psát zkoušku z poruch zraku a musela prosit profesorku o papír, protože na ten test na plátně prostě nevidím. + brýle mi rozkousal pes.

A půjde Vám to v budoucnu, až se to zastaví, spravit laserem? Sice to je darda cena za oko, ale pak už byste měla pohodu a taška v dáli bude taška.

Sestra má snad 8 dio, ale bohužel její oči opravit nepůjdou. Má nějakou degenerativní poruchu rohovky, či co. Není to dobrý.

Aliens_II napsal(a):
A půjde Vám to v budoucnu, až se to zastaví, spravit laserem? Sice to je darda cena za oko, ale pak už byste měla pohodu a taška v dáli bude taška.

Sestra má snad 8 dio, ale bohužel její oči opravit nepůjdou. Má nějakou degenerativní poruchu rohovky, či co. Není to dobrý.

Já mám ještě furt málo asi 2 na každým oku, ale prostě nevidím na dálku no. Ale nějak to asi řešit nebudu, normálně s tím můžu fungovat i bez brýlí, jen do toho auta to je asi lepší s nima. Do školy ještě pár let a pak už taky nic a pak si je člověk vezme třeba na televizi. A toho psa snad jendou naučím přivolání, abych nemusela hledat v dálce psy místo tašek.

Andrýsek3 napsal(a):
Já mám ještě furt málo asi 2 na každým oku, ale prostě nevidím na dálku no. Ale nějak to asi řešit nebudu, normálně s tím můžu fungovat i bez brýlí, jen do toho auta to je asi lepší s nima. Do školy ještě pár let a pak už taky nic a pak si je člověk vezme třeba na televizi. A toho psa snad jendou naučím přivolání, abych nemusela hledat v dálce psy místo tašek.

No abyste v budoucnu nevolala k sobě i psy, kteří Vám nepatří.

Tak jsem se vtipama dost pobavila , díky. Přidám jeden, kterému jsme se chechtali jako děti, tak si ho pamatuji doteť:
Policajt zastaví žebřiňák tažený jedním koněm, kočírovaným starším dědou a vezoucím velikou bečku., Hej, dědo, co to vezete?"
, Šťávu z Banána !"
, A tak to já ochutnám!"
A policajt hned na vůz a nabral si z bečky. Strašně se začal šklebit, prskat, z vozu skoro spad a zařval:, Raději už jeďte!"
A děda:, Hyje Banáne, hyje".

Andrýsek3 napsal(a):
Já mám ještě furt málo asi 2 na každým oku, ale prostě nevidím na dálku no. Ale nějak to asi řešit nebudu, normálně s tím můžu fungovat i bez brýlí, jen do toho auta to je asi lepší s nima. Do školy ještě pár let a pak už taky nic a pak si je člověk vezme třeba na televizi. A toho psa snad jendou naučím přivolání, abych nemusela hledat v dálce psy místo tašek.

Ona je to taky psýcha a paranoa. Já vidím, že se k nám z dálky blíží obrovský pes. Volám si fenu, připínám na vodítko ( zvlášť za šera ), když se pes přiblíží, je to třeba podvraťák, kterého by psice spolkla po večeři.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Tak tohle jsem přesně já. Jednou takhle koukám z okna (v 10. patře), po chodníku jde paní s velkým černým psem. Tak si říkám, to musí být novofundlanďan. Paní přijde blíž a vidím, že před sebou tlačí tmavomodrý kočárek.

Jéé koukám že v tom nejsem sama .

Andrýsek3 napsal(a):

Já zase hrozně špatně vidím (brýle nosím občas a zrovna mi je "někdo" rozkousal) a tak si jdu a koukám, jestli není někde pes, abych kdyžtak včas pripla svého. No psa jsem neviděla, ale nějakou ženskou co kouká do.prazdnyho místa na trávě, tak koukám, jestli tam teda má toho psa nebo ne..A on to byl celou dobu odpodkovej koš.

Tak to jsem natom stejně , a taktéž mám brýle jen na řízení .Ale nějaký ten pátek už se válej v regále ve stodole mezi dílama na auto , od doby co jsme pak na díly rozdělávali našu fordku .

Mám kolegyni 60 let, na svůj věk velmi svěží a akční. Doma si ráno odkrojila kousek Tofu s tím, že si ho vezme do práce k obědu. Jaké ale nastalo v poledne překvapení, když zjistila, že místo toho sojovce má v alobalu úhledně a pečlivě zabalenou houbičku na nádobí. . Jinak tedy ale vidí dobře...

manbea napsal(a):
Mám kolegyni 60 let, na svůj věk velmi svěží a akční. Doma si ráno odkrojila kousek Tofu s tím, že si ho vezme do práce k obědu. Jaké ale nastalo v poledne překvapení, když zjistila, že místo toho sojovce má v alobalu úhledně a pečlivě zabalenou houbičku na nádobí. . Jinak tedy ale vidí dobře...

...tak jestli smích prodlužuje život, tak mám právě minimálně půlhodinu k dobru.

manbea napsal(a):
Mám kolegyni 60 let, na svůj věk velmi svěží a akční. Doma si ráno odkrojila kousek Tofu s tím, že si ho vezme do práce k obědu. Jaké ale nastalo v poledne překvapení, když zjistila, že místo toho sojovce má v alobalu úhledně a pečlivě zabalenou houbičku na nádobí. . Jinak tedy ale vidí dobře...

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Ona je to taky psýcha a paranoa. Já vidím, že se k nám z dálky blíží obrovský pes. Volám si fenu, připínám na vodítko ( zvlášť za šera ), když se pes přiblíží, je to třeba podvraťák, kterého by psice spolkla po večeři.

Jo jo- jsou to pseudohalucinace a pseudoiluze.Ja s tim jednou sla ze zvědavosti za psychiatrem na vyzvedy .Se zrakem jako takovým to nemusí souviset

manbea napsal(a):
Mám kolegyni 60 let, na svůj věk velmi svěží a akční. Doma si ráno odkrojila kousek Tofu s tím, že si ho vezme do práce k obědu. Jaké ale nastalo v poledne překvapení, když zjistila, že místo toho sojovce má v alobalu úhledně a pečlivě zabalenou houbičku na nádobí. . Jinak tedy ale vidí dobře...

Ale tak ono chuťově je to podobné...

Sice to není o zvířatech ale pobavil:

Král má tři dcery.
Příjde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec
odpoví:
"no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."

Příjde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?"
otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko."

Příjde třetí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé...".

„Doufám, “ ptá se lékař pacientky, „že od té doby, co vám musel zaplatit bolestné, vás manžel už nebije?“
„Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří.
Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky dvacku!“.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Asi taky budu ledním medvědem

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Jde blondýna se psem po ulici, zastaví ji policista a povídá: “Slečno, jak to, že váš pes nemá košík.” Blondýna: “Ale my nejdeme nakupovat.” “Aha, promiňte, to jsem nevěděl, ” odpoví policista zamyšleně


V čem jsou psi lepší než ženy:
* Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
* Pes vám nikdy netelefonuje.
* Pes miluje, když se vaší přátelé zastaví na skleničku.
* Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
* Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
* Pes nenakupuje.
* Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
* Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
* Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
* Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
* Pes vás nikdy nekritizuje.
* Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
* Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
* Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
* Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
* Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
* Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
* Můžete mít legálně několik psů.
* Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:
* Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení.
* Nerozumějí fotbalu.
* Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
* Vyžadují drbat záda.
* Nemůžete jim svěřit platební kartu.
* Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

Známá přísloví překroucená do psího jazyka
Kdo chce se psy výti, musí s nimi žíti.
Štěkati stříbro, kňučeti zlato.
Starého psa i novým kouskům naučíš.
Co nos necítí, to srdce neželí.
Kdo neumí loudit, ten ať nejí.
Čistota půl zdraví, špína celé.
Dobří psi se vychovávají sami.
Blecha do domu, sprej do ruky.
Co můžeš označkovat dnes, neodkládej na zítřek.
Bez žebrání nejsou koláče.

"Pane doktore, v poslední době se mi zdá, že jsem nějaký podrážděný..."
"Aha, zajímavé. A čím myslíte, že to může být?"
"Jak to mám ku.va, dopr.ele asi tak vědět, ty vole?!?"

Já vím, není o zvířatech, pardon...

Zákony psího vlastnictví:

Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje.

margoff napsal(a):
"Pane doktore, v poslední době se mi zdá, že jsem nějaký podrážděný..."
"Aha, zajímavé. A čím myslíte, že to může být?"
"Jak to mám ku.va, dopr.ele asi tak vědět, ty vole?!?"

Já vím, není o zvířatech, pardon...

To jste mi připomněl/a:
Na pracovním pohovoru
"Jaké máte podle Vás slabiny?"
"Že jsem upřímný."
"Ale já si nemyslím, že by to byla špatná vlastnost."
"Já mám v pi*i co vy si myslíte!".

mgtka napsal(a):
To jste mi připomněl/a:
Na pracovním pohovoru
"Jaké máte podle Vás slabiny?"
"Že jsem upřímný."
"Ale já si nemyslím, že by to byla špatná vlastnost."
"Já mám v pi*i co vy si myslíte!".

Anebo:
Když jsem byl mladší, tak jsem si o sobě hodně myslel. Už jsem to ale odboural a teď jsem bez chyby.

margoff napsal(a):
Anebo:
Když jsem byl mladší, tak jsem si o sobě hodně myslel. Už jsem to ale odboural a teď jsem bez chyby.

Od té doby, co už nejsem namyšlený, jsem dokonalý

Žaneta kocková napsal(a):
Ale tak ono chuťově je to podobné...

Já bych řekla že ta houbička bude mít výraznější chuť.

Není to vtip, ale je to sranda. Znáte aplikaci Prisma?

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

tiffany napsal(a):
Není to vtip, ale je to sranda. Znáte aplikaci Prisma?

To je super...

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
To je super...

Že jo? tak ještě jedna.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

tiffany napsal(a):
Že jo? tak ještě jedna.

Nikde jsem to nenašla pro můj tablet, ale řeknu díťatům, aby si nainstalovaly a udělaly mi taky obrázky pejsků...

Už jsem sem ten vtip dávala, je o zvířatech jen okrajově - snad neva:

Přijde večer chlap na chirurgii a říká:"Dobrý večer, já mám takový problém. Já si totiž o sobě myslím, že jsem můra..."
Doktor (soucitně a chápavě):"To je smutné, ale my vám rozumíme...jen - s tímto byste měl zajít spíš na psychiatrii."
A chlápek:"Já vím...jenže u vás se svítilo!".

Na psychiatrii se delší dobu léčí pan Novák pro svou utkvělou představu, že je žížala.
Dlouhou dobu ho psychiatři léčí a učí, že on je přece Novák. Konečně dojde na propuštění. Pan Novák odchází. Za chvíli je zděšený zpátky: " P: Co se děje ? N: Venku je kos ! P: Ale pane Novák, kdo jste ?
N: Přece Novák. P: Správně. No vidíte, vždyť to víte. N: Já to vím, ale ten kos to neví ! ".

tiffany napsal(a):
Není to vtip, ale je to sranda. Znáte aplikaci Prisma?

Anoo

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé.
Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.

Aliens_II napsal(a):
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé.
Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.

Tak oživíme téma novým zvířecím vtípkem?

Koupí farmář nového kohouta.
"Ale bacha na něj, " upozorňuje prodávající, "je fakt hroznej, poskáče co může."
Farmář vypustí kohouta na dvůr a druhý den kouká: všechny slepice nohama vzhůru, sotva dýchají, a mezi nimi se naparuje nový kohout.
Příští den jsou vzhůru nohama nejen znovu slepice, ale taky kachny.
"Ty jsi ale bourák, " chechtá se farmář na pyšného kohouta.
Třetí den jsou na lopatkách slepice, kachny, husy i krůty, všechny sedřené, že sotva popadají dech.
Čtvrtý den všechny leží znovu, ale mezi nimi i kohout, jazyk ze zobáku venku, oči v sloup a nad ním lítají tři supi.
"Ty se ušu.al k smrti, ty blbe!" říká zděšeně farmář a chce kohouta sebrat ze země. Ten na něj však najednou mrkne a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supice, ty vole, tak mě fakt nas.reš!".

Lidi, díky, už dlouho jsem se tak nenasmála

Mno není to vyloženě vtip, ale včera mě rozsekal kolega v práci svou hláškou - to bylo rychlý, jak čůrací zastávka na území chřestýšů
tlemim se doteď.nevím jeslti to někde slyšel, nebo je to přímo jeho autorská hláška..ale super.

Nexxi tuším že to bylo v nějakém filmu...anebo v červeném trpaslíkovi.

nexxi napsal(a):
Mno není to vyloženě vtip, ale včera mě rozsekal kolega v práci svou hláškou - to bylo rychlý, jak čůrací zastávka na území chřestýšů
tlemim se doteď.nevím jeslti to někde slyšel, nebo je to přímo jeho autorská hláška..ale super.

Ano, je to z Trpaslíka (tuším díl Pistolníci z Apokalypsy), jsem trochu magor, pardon :)
"Zvířecí" hlášky z Trpaslíka, které používáme:

"Rimmere, láska je..., láska je to, čím se lišíme od zvířat.
Ne, Listere, od zvířat se lišíme tím, že nepoužíváme jazyk k čištění genitálií."
(vzhledem k tomu, že máme psa a pět koček, frčí u nás hodně)

"Jedna stará kočičí moudrost, která se sem teď moc hezky hodí, říká "Co to sakra meleš, ty vořechu!".

Pro ty, co neumí anglicky:

Kočka co mazlí druhou říká: "Miluji tě, lampičko!"
Druhá odpoví: "Drž hubu!".

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

A ještě jeden... sice né úplně zvířecí, ale když to tu občas pročítám, tak je to celkem výstižné...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
A ještě jeden... sice né úplně zvířecí, ale když to tu občas pročítám, tak je to celkem výstižné...

...tak to sedí

Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?"

A tenhle je přímo na psí fórum
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem...

Tak ten mě dostal
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Tak ten mě dostal
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Já vím, není o zvířatech, ale pobavil mě.

Posílá babička dědu nakupovat a klade mu na srdce:
- Prosím tě, dědo, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to: Máslo chleba a okurku,3 věci!
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Babička se rozčílí: - Proboha, říkala jsem ti 3 věci! Kde máš lopatku?

vejin napsal(a):
Já vím, není o zvířatech, ale pobavil mě.

Posílá babička dědu nakupovat a klade mu na srdce:
- Prosím tě, dědo, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to: Máslo chleba a okurku,3 věci!
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Babička se rozčílí: - Proboha, říkala jsem ti 3 věci! Kde máš lopatku?

Pro mě toto není vtip, ale reálný život

Ptá se mladý hlodavec matky: "Mamííí, prosím tě, co je to ten jed na krysy?"
"Jed na krysy? Jak bych ti to jenom vysvětlila... No, prostě je to něco jako kočka v prášku.".

No, a po měsících vyjednávání, nedovoleného ozbrojování a studené války s odborem výstavby mi přišel k chuti následující:

Zvířátka se dohodla, že si postaví sídliště. Vyběhat věc na úřady pošlou všemi mastmi mazanou lišku.
Liška se po týdnu vrátí vyčerpaná, vypelichaná a vyhublá: "Kamarádi, hrůza. Třicet pět povolení a potvrzení mám, jenom to šestatřicáté nejdůležitější jsem nedostala."
Do boje s byrokratickou saní tedy vyrazí medvěd, není sice tak chytrý jako liška, ale zase je silný, on už si tam s nimi poradí, věří zvířátka.
Medvěd po čtrnácti dnech dorazí na pokraji sil. "Moji milí, omlouvám se, pětatřicet povolení jsem z nich vyrazil, ale to zatracené šestatřicáté a nejdůležitější ne!"
Přihlásí se vůl, že by to do třetice zkusil on. "Prosím tě, nezvládla to kmotra ani medvěd, co si tam chceš počít?" diví se zvířata, ale vůl nedá jinak. Odpoledne je zpátky a hned za ním jedou bagry a náklaďáky s materiálem.
"Prosím tě, jak se ti to povedlo?" žasnou zvířátka.
"Ale kamarádi, to byla brnkačka. Přijdu na úřad, otevřu první dveře a koukám - spolužák! Otevřu druhé - spolužák! Otevřu třetí - a co byste neřekli, zase spolužák!".

Není až tak moc o zvířátkách, ale autem je vozíme všichni...

Evropská komise testovala silnice. České silnice dopadly na jedničku ! Problém nastane, když zařadíte dvojku nebo trojku.

Myslím, že je škoda nechat zapadlé tohle vlákno, když dokáže tak pobavit... tak oživuju

V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: "Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.".

Dobrá rada ?

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Jeden chlapek ma papouska a ten se naucil chodit mu na chlast, stal se z nej hroznej notorik... Jednou uz to typek nevydrzi a chytne papouska a vyhrozuje: " Papouchu jesi vecer pridu a ty budes zase vozralej tak ti vyskubu brka!" papousek povida: "dobrrry dobrrry" Tak se Typek sebere a de spokojene do prace, kdyz se vecer vrati najde papoucha uplne holyho a ozralyho. nez se zmuze na slovo tak se na nej papouch houpavě otoci a zazrve: "Ja Mam V P*ci Naky Peri!"

Jednou si takhle sedi vrana na smrcku, nakrucuje se a vsemozne se natrasa...
de kolem zajic a vola: "Vrano co delas?" a vrana mu rekne: "Machruju! Pod taky!"
tak tam spolu machrujou a de kolem liska: "Co to tam vy dva delate?" "Machrujem! pod taky!"
a tak tam machrujou ve trech, a de kolem jelen: "Co delate tam nahore? " ""Machrujem! Pod za nama!" tak jelen leze na strom a jen co se posadi větev, krupne a ty tri se zritej dolu do křovi... Vrana se třepeta ve vzduchu a řehta se: "KRAKRAKRA co machrujete kdyz nemate kridla!"

Instruktor v tatrach vysvetluje turistum. "Ked stretnete medveda, nahazte mu hovna do xichtu a utekajte!" a jeden zvedavej turista rika : "Co kdyz tam nebudou zadny hovna?" "Ked bude medved, Budu aj hovna..."

Omlouvam se za pripadne vulgarizmy

Dědečku, máš rád pejsky ?
Ale jo, Maruško mám...já sním všechno.


Tetičko, chutnal Ti ten bonbon?
Ano moc
...no vidíš a Punťa ho vyplivnul.


Víte jak dělá nachlazená kočka?
Bďau...


Ptá se malý had maminky...maminko a jsme jedovatý?
Proč se ptáš?
Kousl jsem se do jazyka...

Už to prolétlo fcb, ale tak pro ty, kdo to nezachytili...

Ptá se dcera matky:

"Mami, mám si pořídit psa, či se vdát?"

"Podle toho, jestli chceš mít pos... koberec, nebo celý život"

:-DDDDD.

Na pláži leží znuděný chlapík. Vynoří se zlatá rybka a říká: "Jestli chceš, splním ti přání."
Chlapík na ni: "Nes.er !"
Rybka za tři dny praskla.

Jede chlápek po poušti na velbloudovi, ten už se sotva vleče, když dojedou k beduínovi.
"Hej, nemůžete mi pomoct? Ten velbloud sotva leze!"
Beduín holí namaluje do písku obdélník a řekne:
"Zacouvejte s ním do boxu..."
Chlápek sleze, natlačí tam velblouda, beduín se rozpřáhne a holí flákne velblouda přes koule.
Ten vyrazí jako tryskáč a za chvíli zmizí za dunami.
Chlap vytřeští oči a povídá:
"No to je teda síla a jak ho jako teď chytím?!"
Beduín: "Zacouvejte si do boxu..."

barevnalentilka napsal(a):
Už to prolétlo fcb, ale tak pro ty, kdo to nezachytili...

Ptá se dcera matky:

"Mami, mám si pořídit psa, či se vdát?"

"Podle toho, jestli chceš mít pos... koberec, nebo celý život"

:-DDDDD.

To je podobné
Když ti dají na výběr jestli se vdáš nebo si pořídíš dalšího psa - jaká rasa to bude?

Přijde chlap do obchodu, že by potřeboval něco proti mouchám. Prodavač zajásá a povídá:
"Pane, vy jdete přesně akorát! Mám tady unikátní novinku, která teď přišla na náš trh! Podívejte se, tyhle maličké zelené tabletky! To chytíte mouchu, opatrně za křidélka, otočíte ji bříškem nahoru a na tom bříšku ji začnete lechtat. Ona se začne smát, jak se bude smát, tak otevře pusinku a jak ji otevře, vy jí tam strčíte tu maličkou zelenou tabletku a ona se tím udusí!"
Chlap na prodavače chvíli zírá a pak povídá:
"No jo, ale když už ji budu držet, tak ji můžu rovnou rozmáčknout, ne?"
Prodavač chvíli přemýšlí, pak se usměje a praví:
"No...a nebo tak!"

Upozornění
U vstupů do přírodních rezervací USA se začaly objevovat informační cedule s tímto textem:

"Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře, vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe pepřový sprej či několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu:
Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně.
Trus medvěda grizzly je tmavší, hustší, hojnější, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky...".

Malý velbloud se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha."
"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha."
A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?".

Přijde vlk k chaloupce a jemným hláskem začne volat:
"Kůzlátka děťátka, otevřete vrátka, vaše maminka přišla, mlíčko vám přinesla..."
A zpoza dveří se ozve:
"Běž do prd*le vlku, my máme kukátko...".

Telefon.
"Haló, to jsou ochránci přírody? Mám v domě užovku."
"Jste členem Svazu ochránců přírody, Dětí země, Hnutí Duha nebo podobné organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě.".

"Tati, co žere velbloud?"
"No... na co přijde."
"A co když na nic nepřijde?"
"Tak žere něco jinýho.".

U řeky sedí rybář s pruty a krokodýl se ho ptá: "Tak co? Berou? Berou?" - "Ále, je to slabý, dneska ani mřenka." - "Tak na ně kašli a pojď se koupat.".

vava69 napsal(a):
To je podobné
Když ti dají na výběr jestli se vdáš nebo si pořídíš dalšího psa - jaká rasa to bude?

Já mám vyřešeno :-D.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Jinak taky baví...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Http://cilichili.cz/blog/10-veci-co-se-stanou-kdyz-nekdo-vidi-na-ulici-psa/.

barevnalentilka napsal(a):
Http://cilichili.cz/blog/10-veci-co-se-stanou-kdyz-nekdo-vidi-na-ulici-psa/.

Jo tak to mě pobavilo, hlavně TV Nova

:-D Je to prča

http://cilichili.cz/blog/xy-psu-s-poruchou-psosobnosti/.

Hovna

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: „Bačo, a vejce máte?“
„No, mám...“
„A kolik?“
„Kolík tiež mám.“.

Varaxi napsal(a):
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: „Bačo, a vejce máte?“
„No, mám...“
„A kolik?“
„Kolík tiež mám.“.

Taky přidám nezvířecí:)
1: To som ja, otvor.
2: Aky otvor?
1: Otvor, do riti.

Víte proč má čáp dlouhé nohy? -Aby ho žáby netahali za pytlíka...

Někde jsem asi udělala chybu.. ale po mně to, že neodpovídá standardu, rozhodně nemá.
Když telefonuji, štěká. Kdo sežral moji sušenku, nikdy neví. Míchanice nejí. Leda po hladovce, a pak si otře tlamu do toho, co je nejblíž. A že já jsem tam furt.. Odpoledne chci spát já, ona zastrkává "omylem" tenisáky pod sedačku, opaluje se na parapetu a každých 15 minut z něj spadne na mě.25kg. Včera dotáhla sousedovic Jacka s výrazem "musíme jej adoptovat, má stejné uši".
Na veřejnosti se stydí už jen za to, co za sebou na vodítku táhne.

„Dědečku, máš rád pejsky?“
„Ano, mám, Maruško. Já sním všechno.“.

Nejsou sice zvířecí, ale...

https://kemel.cz/.

Víte, co dělá lenochod, když hoří les?





Hoří taky.

Nejchytřejší blondýna je retriever. :D.

Přijde Pepíček do zverimexu a říká: „Prosím vás, já bych chtěl jednu želvičku.“
Paní prodavačka říká: „Tak si běž vybrat.“
Druhý den přijde Pepíček se želvičkou, kterou si včera koupil, a povídá: „Paní, prosím vás, tahle želvička má nějak teplé bříško.“
Prodavačka: „No jo?! Tak si vyber jinou.“
Další den se Pepíček objeví znovu: „Paní, tahle želvička má také nějaké teplé bříško.“
Prodavačce už se to nezdá: „Chlapečku, a co ty s ní vůbec děláš?“
„Brrrm, brrrm!“.

Mám ráda tyhle obrázky.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Další várka.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

:)

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Už jsem to tu někde dávala...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Potkají se dva pejskové po cestě s páníčky k veterináři.
,,Ahoj Aliku, jaktoze jdeš k doktorovi?"

,,Ále....s blechama"

,,Hmpf. Já s těma svejma ještě problém nikdy neměl"