Pojďte si vyprávět vtipy !

Přidejte téma Přidejte téma
Otočit řazení příspěvků Otočit řazení příspěvků

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 18:40
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108

Za dlouhých zimních večerů:-)
" Víte jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem ? Žádný, oba z důchodu ušetří na výlet do Prahy ! "

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 19:04
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.9.254

Á tata, čo je to ta demokrácia?
Demokracia je, keď bily chodi do roboty
a mi pro socialne dafky
A tata, nesere to ty bile?
Sere, ale to už je rasizmus!

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 19:30
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.6.174

Opalují se dva mladíci u rybníka a jeden říká, kdyby teď šla okolo nějaká sexbomba a spadla do vody, hned bych pro ni skočil a dal ji dýchání z úst do úst... A co se nestane, sexbomba jde okolo a spadne do rybníka. Mládenec pro ni skočí, po chvíli hledání pod vodou ji vytáhne, dovleče na břeh a začne s umělým dýcháním. Po chvíli se podívá na toho druhého a říká: "ty vole, tý nějak smrdí z pusy" a ten odvětí: "ty vole se nediv, když tamta měla bikiny a tahle má brusle"...

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 19:42
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.29.116

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Opalují se dva mladíci u rybníka a jeden říká, kdyby teď šla okolo nějaká sexbomba a spadla do vody, hned bych pro ni skočil a dal ji dýchání z úst do úst... A co se nestane, sexbomba jde okolo a spadne do rybníka. Mládenec pro ni skočí, po chvíli hledání pod vodou ji vytáhne, dovleče na břeh a začne s umělým dýcháním. Po chvíli se podívá na toho druhého a říká: "ty vole, tý nějak smrdí z pusy" a ten odvětí: "ty vole se nediv, když tamta měla bikiny a tahle má brusle"...

no fuj :-)

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 20:05
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.240.65

Ptá se dcera matky:mami proč já jsem černá a ty i tatínek jste bílý.Maminka odpoví:jo holka buď ráda,že neštěkáš to byl tenkrát ale mejdan.:-)

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 20:17
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.149.183

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Za dlouhých zimních večerů:-)
" Víte jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem ? Žádný, oba z důchodu ušetří na výlet do Prahy ! "

smajlík

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 21:40
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108

Byli jsme oblečeni a připravěni odjet na silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr a objednali si taxika.
Taxik přijel a když jsme vycházeli kočka proklouzla zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby v domě zůstala, protože by obtěžovala andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku a já se vrátil do domu,abych kočku znovu vyhnal.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já šel za ní. Manželka nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, tak řekla taxikáři,že se hned vrátím, že jsem šel dát dobrou noc matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, řekl jsem při rozjíždění. Ale ta kráva pitomá se schovala pod postel. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven.
Pak jsem ji chytil pod krkem, protože se snažila utéct a zabalil ji do deky, aby mě nepoškrábala.
Povedlo se ale, odtáhl jsem ji po schodech a vyhodil na dvorek.
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu."
Ticho v taxiku bylo ohlušující.

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 21:56
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.90.186

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Za dlouhých zimních večerů:-)
" Víte jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem ? Žádný, oba z důchodu ušetří na výlet do Prahy ! "

Znám podobný. Co dělá ráno důchodce ve Francii? Vstane posnídá přečte noviny a jde s kamarády na golf.
Co dělá důchodce ve Švédsku. Vstane zasedne ke švédskému stolu bohatě posnídá a jde na procházku do přírody.
A co dělá důchodce v ČR? Vstane posnídá švédské kapky uchopí francouzské hole a jde do práce!

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 21:57
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.159.242

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Byli jsme oblečeni a připravěni odjet na silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr a objednali si taxika.
Taxik přijel a když jsme vycházeli kočka proklouzla zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby v domě zůstala, protože by obtěžovala andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku a já se vrátil do domu,abych kočku znovu vyhnal.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já šel za ní. Manželka nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, tak řekla taxikáři,že se hned vrátím, že jsem šel dát dobrou noc matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, řekl jsem při rozjíždění. Ale ta kráva pitomá se schovala pod postel. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven.
Pak jsem ji chytil pod krkem, protože se snažila utéct a zabalil ji do deky, aby mě nepoškrábala.
Povedlo se ale, odtáhl jsem ji po schodech a vyhodil na dvorek.
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu."
Ticho v taxiku bylo ohlušující.

..musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku.. smajlíksmajlíksmajlík
TO JE BOŽÍ STORY...smajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 21:58
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.90.186

Ptá se vnuk dědy. Dědo jaký je rozdíl mezi Vírou a přesvědčením. Děda To máš tak když jsem byl malý tak jsem věřil, že ho mám jen na čůrání, Teď už jsem o tom přesvědčený

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 22:24
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Ptá se vnuk dědy. Dědo jaký je rozdíl mezi Vírou a přesvědčením. Děda To máš tak když jsem byl malý tak jsem věřil, že ho mám jen na čůrání, Teď už jsem o tom přesvědčený

:-)

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 22:25
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.184.141

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Byli jsme oblečeni a připravěni odjet na silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr a objednali si taxika.
Taxik přijel a když jsme vycházeli kočka proklouzla zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby v domě zůstala, protože by obtěžovala andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku a já se vrátil do domu,abych kočku znovu vyhnal.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já šel za ní. Manželka nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, tak řekla taxikáři,že se hned vrátím, že jsem šel dát dobrou noc matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, řekl jsem při rozjíždění. Ale ta kráva pitomá se schovala pod postel. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven.
Pak jsem ji chytil pod krkem, protože se snažila utéct a zabalil ji do deky, aby mě nepoškrábala.
Povedlo se ale, odtáhl jsem ji po schodech a vyhodil na dvorek.
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu."
Ticho v taxiku bylo ohlušující.

Naprostý masakr!!! Brečím smíchy už asi 10 minut... smajlíksmajlíksmajlíksmajlík ani nevidím na klávesnici.
To nemá chybu! :-)

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 22:41
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108

Víte, z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je totiž slivovice,ze slivovice je opice a z opice člověk.

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 22:44
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108

Jeden aktuální :
Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když ti po zádech přejede mráz, dá se to vydržet.:-)

Neregistrovaný uživatel

8.2.2012 22:46
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108

A jeden jarní :
Důchodce si na jaře posteskne:" Všechno se nalívá a pučí a mně nikdo nepučí, abych se nalil."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 09:22
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.2

Vědec zkoumá blechu. Položí ji na zem a říká: Blecho skoč! A blecha skočí 8 metrů. Utrhne bleše 2 nohy a říká: Blecho skoč! A blecha skočí 6 metrů. Urhne jí další 2 nohy a říká: Blecho skoč! Blecha skočí 4 metry. Urhne další 2 nohy a říká: Blecho skoč! A blecha skočí 2 metry. Utrhne zbývající nohy a říká: Blecho skoč! A blecha nic. Blecho skoč, blecho skoč! Blecha nic. Zajímavé, říká vědec, když blecha nemá nohy, tak ohluchne.

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:16
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.73.135

Muž přijde do kostela a říká katolickému faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde. Ale za městem je taková sekta. Zkuste to tam."
"Myslíte, že bude stačit 10.000 Kč?"
"To je jiná, to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík..."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:20
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.73.135

Šel farář s předsedou KSČ a domlouvali se o práci na vesnici. Potkali starého cigána.
Cigán pozdraví: "Čest práci, soudruhu přesedo," a v zápětí řekne: "Pochválen Pán Ježíš Kristus, pane farář."
Farář a předseda se na sebe podívali a řekli si, že si ho musí vyzkoušet, ke komu se hlásí víc.
Farář se zeptá: "Cigáne, kdo stvořil svět?"
Cigán na to: "To je jasné, přece Pán Bůh, pane faráři, ale především zásluhou Sovětského svazu, soudruhu předsedo, ještě doplnil cigán."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:25
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.28.154

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Šel farář s předsedou KSČ a domlouvali se o práci na vesnici. Potkali starého cigána.
Cigán pozdraví: "Čest práci, soudruhu přesedo," a v zápětí řekne: "Pochválen Pán Ježíš Kristus, pane farář."
Farář a předseda se na sebe podívali a řekli si, že si ho musí vyzkoušet, ke komu se hlásí víc.
Farář se zeptá: "Cigáne, kdo stvořil svět?"
Cigán na to: "To je jasné, přece Pán Bůh, pane faráři, ale především zásluhou Sovětského svazu, soudruhu předsedo, ještě doplnil cigán."

tak tento se neomrzí smajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:28
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.59.114

Telefonuje syn s mámou:

Mami, můžu dnes přijít i se svým # děvčetem?"

"Samozřejmě, synku."

Víš mami, já jsem s ní už dva # měsíce ženatý..."

"Och! To je skvělé, synku."

"Mami, chtěli # bychom žít u vás."

"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."

........ale ona je cikánka."

"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."

"...... a má čtyři děti."

"Synku, já se už těším na dětičky."

"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."

"To je v pořádku. Ty s # manželkou a s dětmi budete

bydlet v pokoji a otec si ustele v # kuchyni."

"...... a co ty, mami?"
"Já se jdu oběsit....

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:30
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.28.154

Syn povídá rodičům:
"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře,synáčku."
"Kufry máte před barákem."
______________________________

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."

____________________________________

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:32
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.59.114

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:

"Dvě deci červenýho vína!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?" "Osum."

"A to by ti nestačil džus?"

"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:34
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.59.114

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
# vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
#
# Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal
# organ. Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a
# hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž
# kondom.
#
# Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil
# neprejaviť, že si všimol kuriosny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
# *
#
# "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....." (a ukázal na nádobu).
#
#
# Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a
# na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah
# balička je třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před
# prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"****
#

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:35
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.28.154

jeden ze života:

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:37
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.59.114

Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád ?"
muž: "Stručněji ! Co chceš koupit ?"
----------------------------------------------

Víte co dělá důchodce, když sní jen čtvrt VIAGRI ?
Popichuje.

---------------------------------------------------
Dva sklerotici u piva:
"Ty kámo, já uz zapomnel tvoje jméno."
"No a do kdy to potrebujes vedet?!!"
------------------------------------------------

Kdy u nás bude komunismus?
Až bude v bance samoobsluha.

-----------------------------------------------
Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět:
"No a jednoho dne nám tě přinesl čáp."
"Tati, a nejseš praštěnej?" zasměje se syn, "po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?"

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:40
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.28.154

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
... Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to,svině lakomá!"

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 10:45
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.59.114

Děda jde o půlnoci na hajzlík vrátí se a říka babce:
Babko my opravdu máme na hajzlu duchy - když jsem přišel, samo se rozvítilo
a když jsem odcházel samo se zhaslo ! Babka se otočí skoro dostane infarkt
a říká dědkovi : Dědku to si ze mě děláš srandu ty jsi se zase vychcal do ledničky.

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 12:01
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.240.1

Jeden trochu přisprostlější, doufám, že odpustíte..

Děti ve škole dostanou za úkol říct nějakou pranostiku, přísloví. Učitelka vyvolá Pepíčka, ten hned hlásí:
" Březen, za kamna vlezem!"
"Správně, Pepíčku. Teď Maruška!"
Maruška: " Duben, ještě tam budem!" Učitelka spokojená, najednou hledí, že malej Dežo nedává pozor a vykukuje z okna. Přistoupí k němu.
" Dežo, tak teď nám řekneš ty nějakou pranostiku."
Dežo, znechuceně: " Únor bílý, sílí pole. " Učitelka se zhrozí, začne mu nadávat.
" Tak je to tady, nedáváš pozor, protože pranostika se musí rýmovat! Zkus to ještě jednou." Dežo se zamyslí a říká:
" Únor bílý, sílí pole...pi*o vole."

:))ZdeňkaZ.:))

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 13:34
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.72

Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání
chlap: chci žít věčně
rybka:takové přání splnit nemůžu
chlap: chci tedy zemřít až bude česká vláda poctivá
rybka: Ty svině jedna vychcáná

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Těhotná žena příjde na své první vyšetření. Všechno bylo v pořádku a doktor jí na konci řekne:
"...tak a za 22 týdnů se vám narodí zdravé děťátko..."
Budoucí maminka se diví:
"Cože? Za 22 týdnů? Já myslela že za 27 týdnů"
"Za 27 určitě ne. Opravdu vás čeká porod za 22 týdnů"
"Jééééžišikristééé" spráskne ruce žena "to je neštěstí. Já jsem se předevčírem vdala za špatného chlapa" :-))

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
"Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec.
"A kolik ti to vyšlo?" :D

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: „Vosa?“ – „Ano!“ – „Bodla?“ – „Nestačila, brácha ji vzal lopatou!“ :D

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.73.135

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:37
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu psycholožka a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Otec na to: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:37
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Mami, jaké je to mít nejlepší dceru na světě?
Nevím, zeptej se babičky. :-))

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:38
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:39
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Sedí v hospodě u jednoho stolu matematik, ekonom a právník. Přijde k nim chlápek v náladě a říká: "Hele, vy hlavy študovaný, víte vy vůbec kolik je jedna a jedna?!"
Matematik: "To je přece jásné, dvě!"
Ekonom: "No počkej, může to být dva a půl, ale také jeden a půl."
Právník se obrátí na chlápka: "A co chcete slyšet?"

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:39
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:39
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Mladý novinář zpovídá známého autora detektivek:
"Mistře, které vaše dílo považujete za nejrafinovanější?"
"Myslím, že to bylo moje daňové přiznání za minulý rok" :-)

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:40
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stůj!”
Žena se zastaví.
„Lehni!”
Žena si lehne.
„Plaz se!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!” :-))

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:41
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Počítačový slovník:
Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.
Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.
Pevný disk - Ta část počítače, která ˝zatuhne˝ v tu nejméně vhodnou chvíli.
Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.
Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.
Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:41
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně,ale...
Rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků,což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!!!"
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:41
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:42
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Učitel zadává úkol na hodinu:
"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 2011. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:42
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Když máte imaginárního kamaráda, jste blázen.
Když ho mají miliardy lidí, je to náboženství. ..to jen tak pro zamyšlení. :)

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:42
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande s perfektní kočkou a chci na ni zapůsobit. Který stroj bych měl použít?"
Trenér si ho změří a suše odpoví:
"Zkuste bankomat u vchodu..."

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:43
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Potkají se dva kamarádi: „Koukám, že jsi se oženil.”
„Jaks to poznal?”
„Máš na saku a na kabátě přišité všechny knoflíky!”
„To je pravda, první, co žena udělala, bylo, že mě je naučila přišívat!”

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:43
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která tě bude mít ráda i takového, jaký jsi a nebude na tebe mít přehnané požadavky?”
„Řekl bych: Ahoj mami.”

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:43
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která tě bude mít ráda i takového, jaký jsi a nebude na tebe mít přehnané požadavky?”
„Řekl bych: Ahoj mami.”

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:43
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Blondýna k jinému řidiči: "Můžete mi natankovat benzin?" - "Natural 95?" - "Zbláznil jste se? Co budu dělal s 16 let starým benzinem?"

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:44
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."smajlík

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 14:45
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3

Pepíček dostane od dědečka stokorunu a maminka říká: "Co se říká, když něco dostaneš?"

"Nevím"

"Tak dobře, co říkám tatínkovi, když od něj dostávám peníze?"

Pepíček pochopí a řekne: "A to je všechno?" :-)) Pepíček nikdy nezklame. :-)

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 17:06
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.122

Říká dívka něžně svému příteli : Pepo, ty jseš tak šikovnej, spíme spolu teprve tři týdny a já už jsem ve třetím měsíci.

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 20:34
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.73.135

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději po pravdě slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Třetí: "Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 23:43
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.90.2

smajlík

Neregistrovaný uživatel

9.2.2012 23:48
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.90.2

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...
Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!".
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam...
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat.... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?smajlík

Neregistrovaný uživatel

10.2.2012 15:26
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.210.193

Chlap má papouška který sprostě mluví a jelikož čeká dámskou návštěvu povídá papouškovi :,, Papouchu, dneska mi tady příjde hezká ženská né abys mluvil sprostě." A aby měll jistotu uváže na každou nohu mašličku a povídá: ,, když tě zatahá za levou mašličku na levé řekneš dobrý den a když za pravou a tak povíš vám to ale dneska sluší." Tak jo říká papoušek a čekají na návštěvu. když žena dorazí první čeho si všimne je papoušek ,, Jé ty máš papouška - umí mluvit?" ,,Jo jo umí zatahej ho za levou mašličku ." žena to udělá a papoušek poví ,,Dobrý den..." žena zatahá za pravou a papoušek zas ,Vám to ale dneska sluší..." paní na to,, Jéé a co se stane když zatahám za obě ?" a papouch:,,spadnu ty p..o ! :-| Bobulka

Neregistrovaný uživatel

10.2.2012 15:31
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.19.130

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Za dlouhých zimních večerů:-)
" Víte jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem ? Žádný, oba z důchodu ušetří na výlet do Prahy ! "

tak to už je stary hihihi

Přidejte reakci

Přidat smajlík