Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.229.90
Nastoupí stará babička do autobusu a říká řidiči" panáčku nechceš oříšky" no tak dejte babi, na druhý den babička zase "nechceš oříšky panáčku" zase si je vzal a potom jí říká a kde je babi pořád berete?? No přeci z TOFIFE čokoládku pocucám a oříšek nepokoušu nemám zuby ,tak ti je nosím!!!
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.13.123
no nevím jestly to potří na ifaunu.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.28.154
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
no nevím jestly to potří na ifaunu.
no jestly to potří = také nevím
ale sama za sebe - pokud mě nějaké téma nezajímá, tak ho neotevírám…
už to tu bylo mnohokrát doporučeno
A podle mě - vtipů není nikdy dost...
Jana B
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.160.98
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
no jestly to potří = také nevím
ale sama za sebe - pokud mě nějaké téma nezajímá, tak ho neotevírám…
už to tu bylo mnohokrát doporučeno
A podle mě - vtipů není nikdy dost...
Jana B
Super, Jani, souhlas. Ječmi
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.155.146
Neverili by ste aký vtipkári sú naši politici, obzvlášť teraz pred volbami
http://www.youtube.com/watch?v=P8Ir6LwLN3o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=4gHIMxuBfd0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Wbe-zutJRcQ&feature=related
Moonika
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.197.133
Leží manželé spolu v posteli a chlap má na to chuť.Dnes ne,zítra jdu ke gynekologovi,odsekne manželka.
A k zubaři nejdeš?
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.193
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
no jestly to potří = také nevím
ale sama za sebe - pokud mě nějaké téma nezajímá, tak ho neotevírám…
už to tu bylo mnohokrát doporučeno
A podle mě - vtipů není nikdy dost...
Jana B
Já myslím, že to udělalo radost nejen mě. U PC se jinak moc nesměju a u některých vtipů jsem se pobavil.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
no nevím jestly to potří na ifaunu.
Teda, že někomu budou vadit už i vtipy... ach jo... tak to prostě nečtěte no. Ostatní se určitě rádi zasmějou. :) Zuzka F.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.205.189
Dva chlapi jdou po louce vysokou trávou a najednou před nimi velká díra do země, žádné ohrazení... Hodili do ní kámen a poslouchají, kdy dopadne na dno, ale nic se neozývá. Kousek od jámy našli velký, těžký kus železa, vzali ho a hodili do jámy. Zase nic... Najednou přiběhla bílá koza a hup do díry. Chlapi jen čumí. Za chvíli k nim přijde babka a ptá se: "Chlapci, neviděli jste tu bílou kozu? K takovýmu těžkýmu kusu želaza jsem jí uvázala a ona, ludra jedna, je zase pryč!" V.K.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
Dva chlapi jdou po louce vysokou trávou a najednou před nimi velká díra do země, žádné ohrazení... Hodili do ní kámen a poslouchají, kdy dopadne na dno, ale nic se neozývá. Kousek od jámy našli velký, těžký kus železa, vzali ho a hodili do jámy. Zase nic... Najednou přiběhla bílá koza a hup do díry. Chlapi jen čumí. Za chvíli k nim přijde babka a ptá se: "Chlapci, neviděli jste tu bílou kozu? K takovýmu těžkýmu kusu želaza jsem jí uvázala a ona, ludra jedna, je zase pryč!" V.K.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.122
Povídá muž manželce : Mámo,ty už jseš tak tlustá,že vypadáš jak kombajn.
Večer jdou spát, leží v posteli,otočení k sobě zády a po chvíly manžel povídá : mamko, nechtěla by ses pomilovat ?
Ona na to : A ty si myslíš, že kvůli jednomu klásku budu otáčet celý kombajn ?
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.14.157
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
Povídá muž manželce : Mámo,ty už jseš tak tlustá,že vypadáš jak kombajn.
Večer jdou spát, leží v posteli,otočení k sobě zády a po chvíly manžel povídá : mamko, nechtěla by ses pomilovat ?
Ona na to : A ty si myslíš, že kvůli jednomu klásku budu otáčet celý kombajn ?
Nic proti Vám, ale Kameňák snad viděl každý... Nevím, zda se tomu ještě někdo zasměje...
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.223.14
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
Nic proti Vám, ale Kameňák snad viděl každý... Nevím, zda se tomu ještě někdo zasměje...
Proč myslíte,já ho neviděla. A vtip je to dobrej . Roklanka
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108
Jde Klaus s Kalouskem po Václaváku ( už teď se můžete smát, ale konec to není). Kalousek : Václave, proč si lidé pořád stěžují, že je draho. Podívej tady za výlohou : Kabát 400,--, Sako 300,--, Kalhoty 200,--. To jsou přece slušné ceny !
Klaus : Miroslave pojď pryč, to je čistírna !
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni nějak zapůsobit!.
Který přístroj mám použít?"
Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.14.157
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
Proč myslíte,já ho neviděla. A vtip je to dobrej . Roklanka
Aha, tak pardon. Já teda všechny lidi co znám, tak to viděli a tak mi ty vtipy z toho připadají jako hrozné odrhováky. ale nechtěl jsem se dotknout přispivatele.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.157.71
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět.
Koza se otočí a povídá: "Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho."
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve: "Ježiši, já zapomněl na veverku."
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.184.101
Mravenec se ráno probudí na tanku. Chvilku si ho obhlíží a pak si posteskne : sakra, vždycky, když se nametu, přitáhnu si domů nějakou kravinu.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.59.114
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
Aha, tak pardon. Já teda všechny lidi co znám, tak to viděli a tak mi ty vtipy z toho připadají jako hrozné odrhováky. ale nechtěl jsem se dotknout přispivatele.
někteří lidé co znám já nemají doma ani televizi - mají třeba jen internet a dívají se zcela na úplně jiné filmy pokud se teda dívají Televizi k životu nepotřebují a řekla bych že je jim i líp. Vše potřebné se najde na netu - a ten je také pořádný žrout času
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve: "Babi, jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát."
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.190.181
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
někteří lidé co znám já nemají doma ani televizi - mají třeba jen internet a dívají se zcela na úplně jiné filmy pokud se teda dívají Televizi k životu nepotřebují a řekla bych že je jim i líp. Vše potřebné se najde na netu - a ten je také pořádný žrout času
No v době kdy to dávali v tv poprvé, tak jsem chodil na základku a tak to koukal na tv každý.
Jestli mají dobrý net, tak to mají ok, já mám pomalý net a tak jsem rád za tv, která "nenačítá".
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.190.181
Úryvky z deníku jednoho hafana:
Den 181
8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
Den 182
8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
Úryvky z deníku jedné kočky:
Den 752 - Mojí únosci mě neustále trápí s visacími blbostmi. Oni jedí čerstvé upravené maso, zatímco já musím jíst sušené potraviny. Jediná vec, která mě drží při živote je naděj z útěku a mírné uspokojení ze zničení částí nábytku. Zítra možná sním další květinu.
Den 761 - Dnes se mi skoro podařilo zabít své únosce motáním kolem jejich noh když chodili, musím to ale zkusit u vrchu schodů. Ve snaze znechutit a odrazit tyto hnusné utlačovatele jsem opět samovolně vyvolal zvracení na jejich oblíbené křeslo. Ještě to zkusím na polštář.
Den 765 - Utnul jsem hlavu myši a donesl jsem jim tělo ve snaze ukázat čeho jsem vlastně schopen a vyvolat v nich hrůzu. Bohužel o tom ale přijemně mluvili a radili mě, abych to dělal dál a říkali, že jsem hodná kočka. Chjo... plán nevychází.
Den 768 - Teprv teď jsem si opravdu uvědomil jak jsou sadističtí. Z nejasného důvodu si mě vybrali pro týrání vodou. Tentokrát ale použili pěnouvou chemikálii, které říkají "šampón". Který blázen vymyslel takovou chemikálii? Mou jedinou útěchou je kus palce, který mám ještě mezi zuby.
Den 771 - Konalo se jakési shromáždění jejich kompliců. Po dobu konání této události jsem byl umístěn na samotku. Přesto jsem slyšel hluk a cítil smrad ze skleněných válečků, kterým říkají "pivo". Zaslechl jsem důležitou informaci o tom, že mé uvěznění je způsobeno mou schopností "alergií". Musím se naučit co to je a jak toho využít.
Den 774 - Jsem přesvědčen, že ostatní zajatí jsou poskoci a asi donašeči. Psa běžně pouští ven a má zřejmě radost se vrátit. Podle všeho to je hňup. Na druhe straně andulka musí být informátorem a běžně se s němi baví. Jsem si jist, že nahlašuje každičký můj pohyb. Díky jejímu umístění v malé drátěné místnosti má pocit bezpečí. Ale nebojte, je to jen otázka času...
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.1.3
Tak ten kočičí deník je supr. Zuzka F.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.59.114
to je dobrý to bych chtělo pokračování
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.73.135
Ostravák se vrátí z dovolené v Tarách a praví svým kámošům.
" Představte si , že v těch Tatrách mají vzduch , co není vidět ".
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.40.197
tenhle by možná patřil do vedlejšího vlákna:
Před nebeskou bránou postává hlouček lidí, klopí zraky, po očku pozorují ty, kdo vcházejí, šťouchají do sebe: „Ty se běž zeptat…“Svatý Petr vyhlédne a pobaveně povídá: „Á, ateisti, pěkně vítám! Vy si teď musíte připadat jako úplný idioti, co?“
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.193
Malý lední medvěd se ptá mamky:"Mamí nejsem náhodou medvídek koala? Né, ty jsi lední medvěd,
synku. A mamí, nemůžu být třeba medvídek Pú? Né, už jsem ti jednou říkala, že jsi normální lední medvěd!! Tak proč je mě,kurva,taková zima??"
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108
Byla jsem na "špionáži " na drůbeži :
K pasákovi přijíždí po louce bavorák, za volantem mladý muž v
obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích
tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko: "Ovčáku,
když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
"Proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje, vytáhne notebook Dell a připojí ho ke
svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí
na satelit NASA, zadá souřadnice a vyžádá si sérii fotografií s
vysokým rozlišením. Pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené
digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v
Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že
jsou obrázky zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi
s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna
uložená data a za pár minut je má zpracovaná. Vytiskne je na
miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou
zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1586 ovcí."
"To je pravda - můžete si vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje
pobaveně mladého muže, jak se snaží dostat zvíře do kufru auta.
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si
vzal?"
Mladík se na vteřinu zamyslí a souhlasí.
"Jste konzultant EU," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "Jak jste to uhodl?"
"Nehádal jsem - přijel jste, aniž by vás kdo pozval. Chtěl jste si
nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - a na
otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte
kulový. A teď mi vraťte toho psa..."
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.248.134
Převzatá zpráva ze včerejšího tisku. V dopoledních hodinách se zřítil starý činžovní dům,který obývalo děvět romských rodin a jen jedna bílá.Zachránili se jen bílí,protože byli v práci.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.141.31
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
"To je skvělé, jsem zachráněná!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A prroč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat." :-D
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.149.43
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.245.37
Neregistrovaný uživatel
napsal(a):
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
"To je skvělé, jsem zachráněná!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A prroč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat." :-D
a je to bříběh ze života nebo pouze vtip?
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.141.31
Vypadá jak ze života, ale fakt je to vtip, směju se mu ještě teď když si na to vzpomenu a to už jsem ho četla asi před čtvrt rokem
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.234.108
Před Úřadem vlády stojí kluk a skanduje : "Máme blbou vládu, zdražila nám čokoládu " Otevře se okno, vykoukne Kalousek a odpovídá : " Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přece všecko"
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.133.32
tak toto je opravdu ze života cha cha-jen Kalousek nemá sluhu tak kdo mu otevřel to okno?
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.237.250
Jdou dva cigáni stanovat.Jednoho sežere krokodýl a kouká mu jen hlava A druhej na to: Dyk dělá frajera, že má spacák Lacoste!
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.29.18
Paní učitelka jede se třídou na výlet vlakem.
Motoráček je plný a paní učitelka trne, aby děti nevyvedly nějakou lumpárnu.
A jako by to tušila, přihlásí se Pepíček:
"Paní učitelko, paní učitelko, podívejte se z okna támhle na tu louku.
Ten černej bejček ošukal tu bílou kravičku!"
Paní učitelka zbledne, rozhlédne se kolem, nakloní se k Pepíčkovi a říká:
"Pepíčku, jsme ve vlaku plném lidí, nemůžeš na veřejnosti používat taková slova.
Příště místo ošukej řekni raději překvapil."
Když jedou z výletu zpátky, cesta vesele utíká a paní učitelka už se těší domů.
V tom se na stejném místě znovu přihlásí Pepíček, učitelka zbledne a Pepíček volá:
"Paní učitelko, paní učitelko. Ten černej bejček překvapil tu bílou kravičku.
On ošukal tu strakatou!!"
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.213.25
Stříhači se připravují stříhat ovce.
Dva berani sa dívají a starší povídá mladšímu: "Dívej se kamaráde, teď uvidíš pořádný striptýz."
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.240.1
Manžel se ráno probudí po šíleném večírku, v ústech jak v domově důchodců, hlava třeští, kocovina jak hrom, okno - nic si nepamatuje. Rozhlídne se kolem, na nočním stolku sklenice vody a paralen. Vypije to, sejde dolů k snídani, na stole kávička, na ledničce vzkaz: " Miláčku, šla jsem koupit čerstvé rohlíčky, co ty tak rád. "
Manžel se nevěřícně posadí ke stolu k synovi a ptá se ho, co že se to vlastně děje? Syn řiká: " Přišel jsi ve dvě v noci, celej poblitej, posranej, pochcanej, máma tě musela tahat do sprchy a když tě vysvlékala ze saka, řekl jsi
" Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.." :-)
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.29.18
Přijde holčička na recepci hotelu a chce se ubytovat. Bohužel, hotel je beznadějně zaplněný. Holčička už po městě prošla všechny hotely, tak se nechce nechat odbýt a zkouší umluvit recepčního. Ten znovu projede seznam ubytovaných a zjistí, že v jednom dvoulůžkovém pokoji je přece jen jedno lůžko volné. Tak říká holčičce: Jedno lůžko bychom pro vás měli, slečno, ale tam bydlí černoch a má malou kůži."
Holčička překvapeně zakroutí hlavou a říká: "Tak to snad nevadí, to lůžko beru."
Jde na pokoj, představí se černochovi a chce se jít vybalovat.
Černoch ji jen tak pozoruje a říká: "A řekli ti na recepci, že mám malou kůži?"
Holčička: "Ano, to vím a myslím, že to nebude žádný problém."
Jdou tedy spát, holčička už je uchozená a tak spí jako dřevo. Ráno se probudí první a nevěří svým očím - smrad a všude hovna. Vzbudí černocha: "Můžeš mi vysvětlit, co se stalo?"
Černoch jen zívne, přetočí se na bok a říká: "Vždyť jsem ti říkal, že mám malou kůži. Jak v noci zavřu oči, tak se mi otevře prdel."
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.211.250
Tak to je teda fakt divnej fór...... Ale zaujalo mě to...
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.29.18
Jako rozmetač na pole, co?
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.29.18
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď dnes večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se vymydlí, navoní, načeše a jde k Aničce. Zazvoní, čeká, čeká a nikdo není doma.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.230.101
Jaký je rozdíl mezi dívkou s balíčkem kapesníčků a nebo klukem s balíčkem kapesníčků?
.
.
.
.
.
.
.
Prakticky žádný..!! Dívka jde na Stmívaní a kluk jde masturbovat.. obojí je to prom*danej čas!!
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.29.18
Šli dva a prostřední upad.
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.29.18
Přijde kostra do hospody a říká: "Prosila bych jedno pivo a hadr."
Uživatel s deaktivovaným účtem
