Otočit řazení příspěvků Otočit řazení příspěvků

Neregistrovaný uživatel

27.11.2011 14:08
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.44.96

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

Neregistrovaný uživatel

27.11.2011 17:55
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.6.15

smajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

27.11.2011 20:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.201.251

smajlík smajlík smajlík

Neregistrovaný uživatel

27.11.2011 22:31
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.161.251

smajlíksmajlík:-|

Neregistrovaný uživatel

28.11.2011 10:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.178.111

dost dobrý smajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

28.11.2011 22:34
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se
grilují kuřata.Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká:
"No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky
a na dvoře není koho šu..t "!!

Neregistrovaný uživatel

28.11.2011 22:43
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká: "Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině."




Jde kuřátko po dvoře a kouří. Kohout si ho všimne a povídá:
"Počkej, řeknu tvojí mámě, že kouříš."
A kuřátko nato: "Ha, ha, já jsem z umělé líhně!"


Ten úplně první vtip je stejně nejlepší smajlík
smajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

29.11.2011 00:09
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.157.71

Všechny vtipy jsou super smajlík ale ten první je nejsmajlík

Neregistrovaný uživatel

29.11.2011 19:27
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.142.1

Ustaraná babička potká na návsi veterináře a hned běží k němu.Pane doktore pane doktore mám nějak nemocnou slepičku prosím pomozte.Doktor si nechá vše vylíčit sáhne do tašky dá babce nějaké prášky a řekne si o 500Kč.Uběhne týden a babka jde do krámu a ejhle pán doktor h hned se ptá tak co babi co slepička.Babi říká nic moc přád stejný,doktor sáhne do tašky a vytáhne jiné prášky a samozřejmně si řekne o 500Kč.Uběhne další týden a potkají se zase doktor hned na babku co slepice.Babi skroušeně hlásí slepice je po smrti.Doktor se zasmuší a tiše konstatuje sakra a já mněl ještě tolik dobrejch nápadu.smajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

29.11.2011 19:23
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.142.1

Ustaraná babička potká na návsi veterináře a hned běží k smajlíkněmu.Pane doktore pane doktore mám nějak nemocnou slepičku prosím pomozte.Doktor si nechá vše vylíčit sáhne do tašky dá babce nějaké prášky a řekne si o 500Kč.Uběhne týden a babka jde do krámu a ejhle pán doktor h hned se ptá tak co babi co slepička.Babi říká nic moc přád stejný,doktor sáhne do tašky a vytáhne jiné prášky a samozřejmně si řekne o 500Kč.Uběhne další týden a potkají se zase doktor hned na babku co slepice.Babi skroušeně hlásí slepice je po smrti.Doktor se zasmuší a tiše konstatuje sakra a já mněl ještě tolik dobrejch nápadu.smajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

29.11.2011 19:24
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.142.1

Ustaraná babička potká na návsi veterináře a hned běží k smajlíkněmu.Pane doktore pane doktore mám nějak nemocnou slepičku prosím pomozte.Doktor si nechá vše vylíčit sáhne do tašky dá babce nějaké prášky a řekne si o 500Kč.Uběhne týden a babka jde do krámu a ejhle pán doktor h hned se ptá tak co babi co slepička.Babi říká nic moc přád stejný,doktor sáhne do tašky a vytáhne jiné prášky a samozřejmně si řekne o 500Kč.Uběhne další týden a potkají se zase doktor hned na babku co slepice.Babi skroušeně hlásí slepice je po smrti.Doktor se zasmuší a tiše konstatuje sakra a já mněl ještě tolik dobrejch nápadu.smajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

5.12.2011 16:12
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.6.15

Chlap jede po vsi autem a najednou přejede slepici, tak jí zvedne a a zazvoní u nejblišího baráku.
Otevře mu malej chlapeček.Tak se ho zeptá : to je vaše slepice ? Ne my placatý nemáme.

Neregistrovaný uživatel

6.12.2011 17:16
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.147.85

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!" "Vyhrabaly tchyni."

Neregistrovaný uživatel

6.12.2011 17:18
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.147.85

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Neregistrovaný uživatel

6.12.2011 22:28
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

smajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

6.12.2011 22:51
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

Jeden hospodář měl kohouta, kterej byl už starej. Pozdě budil, slepice nezvládal, prostě k ničemu. Tak jednoho dne přinesl z trhu novýho. Ten hned první den vyskočil z bidýlka ve čtyři hodiny, věechny vzbudil, obskákal všechny slepice hned po ránu, pak v poledne a večer znova. Ten starej kohout mu povídá:
"Hele neblbni, uženeš se!"
Ale mladej jen mávnul křídlem, že se mu nemůže nic stát. A druhej den to samý, ve čtyři hodiny vzhůru, slepice obskákal 4x a ještě prohnal tchoře, který chodil krást vejce. A starej zase:
"Neblázni, tohle dlouho nevydržíš, uženeš se, hlavně ten sex moc přeháníš..."
A mladej jen mávnul křídlem, že mu žádnej dědek nebude radit.
Další den, v devět hodin, když starej vylezl z kurníku, vidí mladýho, jak leží na hnojništi, bez pohybu, nožky má nahoře. Tak k němu přijde a říká:
"Vidíš, blbečku, já jsem ti to říkal, že to nevydržíš."
A mladej jen pootevře levý oko a procedí skrz zobák:
"Vypadni, plašíš mi vrány!!!"






„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová. „To my tady ve městě s popelářema.”



Silvestr 1978: Vladimír Menšík - Vtip o drůbeži
http://www.youtube.com/watch?v=doAkI0QLB1A


Domácí zvířata soutěží,kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká: "Vyválím se v blátě,začnu chrochtat a běhat,drůběž se poleká a uteče ode mě."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu trochu zafuním,rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu si a budu dělat že jsem mrtvé.A půl republiky se pos.... strachem."


Stojí dědeček na dvorku s malým vnukem a pozorují drůbež, vnuk si prohlíží krocana a ptá se dědečka:
"Dědečku na co má ten krocan křídla když nelétá?"
Děda se poškrabe za uchem a říká: "Jó chlapče to já znám ptáka který se ani nepostaví."

V řeznictví:
- Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
- Jo, posr...j dvorek..
- Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
- To taky, slipy v prd...li...

Neregistrovaný uživatel

6.12.2011 23:35
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.221.58

smajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

8.12.2011 13:03
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

Přišli jste na kohoutí zápasy. Jak poznáte, že je tam Polák?
No, je to ten s kachnou.
A jak poznáte, že je tam nějaký Ital?
Je to ten, co vsadil na tu kachnu.
A jak poznáte, že je tam mafie?
Kachna vyhraje.


Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na místním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady.
Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá:
"Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkrát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice."
Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stačí:
"Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci."
Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátém kole je to už jen pár kroků. Farmář slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, říká si:
"Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."


Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: „Budete se snažit o další, větší? Ne. A co plánujete?“
„Rozbiju pštrosovi držku!“

Neregistrovaný uživatel

8.12.2011 17:17
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.186.48

Přijde český podnikatel na burzu chovatelů a protože nemá na manželku čas rozhodl se že ji koupí papouška.
Jako správnej českej podnikatel chce ušetřit tak ho zaujal nejlevnější papoušek.
Zeptá se ho proč je tak levnej. Papoušek povídá že se vylíhl bez nožiček. Podnikatel se diví že hezky sedí na bidýlku.
Papoušek povídá - No, mám vyvinutýho pindíka tak ho umotam kolem bidýlka, schovám do peří a nikdo nic nevidí.
Podnkatel ho za 100 Kč koupil a přinesl domů. Manželka byla nadšená a moc spokojená.

Jednoho dne přišel Večer pozdě domů jako vždy a papoušek na něj tiše mává křídlem aby k němu přišel.
Povídá mu šepotem do ucha. Dneska tu byl pošťák. Vaše paní mu otevřela ještě v noční košilce.......a pozvala ho dál.....On j i začal líbat.....svlékat......padli spolu na gauč v obývaku....

Sakra a co bylo dál? - utírá si spocené čelo pan podnikatel

To právě nevím, narovnal se mi pindík a já spadl na zem a nabil si držku povídá papoušek.

Neregistrovaný uživatel

8.12.2011 21:12
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

smajlíksmajlík:-):-)):-):-):-):-)

Neregistrovaný uživatel

8.12.2011 21:17
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.12.15

prosím, prosím, ještě nějaký!!!!

Neregistrovaný uživatel

9.12.2011 16:48
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"

Neregistrovaný uživatel

9.12.2011 17:14
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

Přijde paní k doktorovy se slepicí na hlavě.co se vám stalo?zeptá se doktor.slepice odpoví :něco se mi přilepilo na břicho.


Slepice matka: "Nebudeš-li hodné, sní tě tchoř." kuře: "A budu-li hodné, maminko?" slepice: "Tak tě sní lidi."
smajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

10.12.2011 18:31
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.184.185

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká 9 z 10 tich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Tak to ide deň za dňom... Devať pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň sa postaví kohútovi do cesty a pýta sa ho čo to má znamenať. Moje kolegyne vždy na ráno pobozkáš a mne vytrhneš pierko. Kohút sa pousmeje a pošepká jej do uška: Teba chcem vidieť nahú bejby.

Neregistrovaný uživatel

10.12.2011 23:31
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

smajlíksmajlík ještěsmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

11.12.2011 07:20
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.216.114

smajlíksmajlíksmajlík:-))

Neregistrovaný uživatel

11.12.2011 16:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.15.143

Zloděj se vloupá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká:
"Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát:
"Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví:
"Ne, ne. Já jsem Mojžíš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"

:-)

Neregistrovaný uživatel

11.12.2011 18:53
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.186.48

Přišel včelař do hospody a začal chlastat..... Když do sebe hází asi pátyho panáka za sebou tak se ho kamarádi zeptali co se stalo že tak pije......
Ale odpoví včelař mám prý nemocný včely zjistila komise dneska odpoledne......

Copak, copak mor nebo něco horšího ptají se kamarádi......

Ale kdepak, ....mají alergii na pyl a cukrovku.....:-)):-)):-))

Neregistrovaný uživatel

11.12.2011 21:01
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

smajlík:-)

Neregistrovaný uživatel

11.12.2011 21:52
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.144.210

Tak, abych také přispěl....

Ty slepice jsou ale hloupá zvířata.
Proč myslíte?
Všimněte si, že nesou nejmíň právě tehdy, kdy jsou vejce nejdražší!


Hospodář ukazuje slepicím pštrosí vejce a říká jim:
Tak, mílé slípky, tak tohle se snáší v zahraničí.



Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě a jedna se ozve:
Kruci, ta ženská má ale hlas!
To tedy má, odpoví druhá, už mě z něj brní nohy.



Slečno, vy prý máte velké hospodářství. Co všechno pěstujete?
Táta pěstuje holuby, máma krocany a brácha králíky.
A vy?
Já nehty.



A jeden aktuální:

Mladý kloka se ptá otce:
Tati, jaký je rozdíl mezi námi s člověkem?
Podstatný hochu, my si můžeme vyskakovat i s prázdnou kapsou.



Hrabaly slepice v zemi a v tom jedna klovla do poškozeného kabelu. Dostala ránu, až se otočila nohama nahoru. Když se ze šoku probrala, vyskočila, zamávala křídlama a zakdákala.
Kruci, to byl ale pořádný kohout.

Neregistrovaný uživatel

11.12.2011 21:54
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.144.210

A ještě jeden pesimák na závěr


Život je jako žebříček do kurníku, krátkej a posranej.....

Neregistrovaný uživatel

11.12.2011 22:20
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.92.50

Sedí dva vězni v jedné cele a rozpráví si. Až padne otáka za co tu sedíš ptá se jeden druhého. Za vloupačku - odpoví. A kolik si za to dostal . Jó 5 let. A za co ty? Ten druhý odpoví za slípky. A kolik si dostal? Druhý odpoví. 12 dlouhejch let. Prvnímu to nedá a ptáse za slípky a dvanáct let to mi nejde do hlavy, vysvětli mi to. Druhý povídá ty kurvy vyhrabali tchyni.

Neregistrovaný uživatel

12.12.2011 00:06
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.207.198

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

smajlíksmajlíksmajlík:-)smajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

12.12.2011 18:21
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.55.1

blahorečím tomu, kto zadal túto tému. Chodím sem až z Tomášova a teším sa na nový príspevok. Zatiaľ prerábam prasačí chliev na kurín. Z vašich debát si vyzobkávam zrnká múdrostí. :-)

Neregistrovaný uživatel

13.12.2011 09:01
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.187.28

Mamí,můžu dostat na vánoce psa ?Ani nápad,dostaneš kapra,jako všichní ostatní !!!!

Neregistrovaný uživatel

13.12.2011 16:39
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.144.210

To se takhle motorkář na silnici s ptáčkem.
Ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý.
Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů.
Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu.
V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"






Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě sedí ve skupině tučňáku malý klokánek, občas kýchne a zamumlá: "Zasraný výměnný pobyty."







Letí takhle vrána po lese: "Kráá, kráá, kráá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi,....., Kuku, kuku, ....., Huuuuuu, do prdele jak to bylo?"







Leží moucha na zádech a třepe nožičkama. Letí kolem druhá a ptá se "Aerobik?"
A ta druhá: "Ne, Biolitt".

Neregistrovaný uživatel

13.12.2011 19:40
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.144.210

jeden sice trochu out of topic, ale za to dobrej


Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a říká:
"Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!"
A manžel jen smutně odvětí:
"A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!"




Co si myslí slípka, když ji nahání kohout?
Ještě tři kroky, aby si nemyslel, že jsem ku...

Neregistrovaný uživatel

14.12.2011 11:32
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.180.20

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví opět i s opičkou. Znovu si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje:
"Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?"
"Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."smajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

14.12.2011 23:11
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.144.210

Povídají si dva chovatelé poštovních holubů:
"To já jsem zkřížil poštovního holuba s datlem a on teď když přinese psaní, vždycky zaťuká."
"To nic není, to já zkřížil poštovního holuba s papouškem a on teď vyřizuje vzkazy."

Neregistrovaný uživatel

15.12.2011 07:18
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.19.118

Jak uděláte ze slepice pitbula?
Když se s ní oženíte.



Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
„Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”



Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně přines panáka, krávo!”
Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: „Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!”
Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: „Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!”

Neregistrovaný uživatel

15.12.2011 16:56
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.6.15

Příjdou dvě želvy na policii a ta jedna říká: Hlásím znásilnění.A kdo vás znásilnil? Včera v noci, dva šneci.A můžete je nijak popsat? Ne, to byl takovej fofr...


Nový ministr zemědělství se rozhodne že zkontroluje všechna JZD v kraji.Tak se v tom jednom dívá do té ohrady a najednou si dá zavolat předsedu: Co to tady vidím ? Proč tato kráva nemá rohy, vy jste snad přistoupily na odrohování ?! Pane ministře tato kráva nemá rohy, protože je to kůň.


Paní učitelka se ptá dětí: Zuzanko, jak dělá kráva: Bůů! Petříku jak dělá kohout? Kikirikýý! Pepíčku jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola.

smajlík

Neregistrovaný uživatel

17.12.2011 15:07
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

smajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

17.12.2011 15:13
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.32.219

Náčelník policajtů má svátek a tak mu koupili podřízení jako dárek vázu. Jak přijdou na strážnici, tak jí zabalenou postaví na stůl ale vzhůru nohama. Náčelník dárek rozbalí a říká " to jsou ale blbci vždyť tu není ta díra na ty kytky" ukaž říká kolega a jak s ní hejbá tak jí otočí obráceně a povídá, " ty vole, vždyť vona nemá ani dno"

Neregistrovaný uživatel

17.12.2011 17:37
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.212.6

boombasmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

17.12.2011 17:48
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.144.210

Sedí takhle dvě blechy na pleši a jedna povídá. Kam se ten svět řítí, to je strašný ..... když jsem ještě byla malá, tak jsme tady ještě hráli na schovávanou.

Neregistrovaný uživatel

17.12.2011 21:34
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.208.61

Na policajnej stanici sedia v kancelárii náčelník s mladým policajtom. Zamyslený náčelník zrazu zaklope ceruzkou po stole. Mladý vyskočil: šefe niekto klopal idem otvoriť. Šef na to: Ty seď, ja som klopal, ja otvorím.

Ide malý chlapec so sučkou / fenou /po chodníku. Stretne policajta a niečo mu pošepká do ucha. Policajt ho začne mlátiť hlava, hlava. Vidí to jeho kolega a rázne zakročí: Neblázni čo si o nás pomyslia ľudia. Policajt hovorí svojmu kolegovi: Keby tebe povedal to čo povedal mne, tak ho zmlátiš ešte viac. A čo také ti povedal? No aby som mu pretiahol tú sučku / fenu /, že chce mať policajných psov.

Neregistrovaný uživatel

18.12.2011 20:03
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?!"
"Pssst! Tiše synku! - Jsme teprve u pokladny!"

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět.
Koza se otočí a povídá: "Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho."
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve: "Ježiši, já zapomněl na veverku."

Neregistrovaný uživatel

18.12.2011 20:16
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.46.80

smajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

19.12.2011 17:46
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrmanem a motorkou? Tak zkuste nakopnout dobrmana.

Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá:
"Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu."
Na to farmář odvětí:
"No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka."

Neregistrovaný uživatel

21.12.2011 18:50
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

:-)smajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

22.12.2011 22:52
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

smajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

23.12.2011 10:10
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde.
Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
"Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"
"No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."

Co vznikne, když se zkříží kráva s želvou? Tele s helmou.

Neregistrovaný uživatel

23.1.2012 17:25
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.55.1

Hodte sem zase nejaký vtip, aby neboli tí gayovia na prvom miestesmajlík

Neregistrovaný uživatel

23.1.2012 17:42
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.51.127

rozdíl mezi traktorem a homosexuálem? není žádný oba mají gumy od hoven

Neregistrovaný uživatel

23.1.2012 22:01
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.41.187

něco nového pro penzisty
vláda jim sice nepřidá ale zase budou smět chodit na červenou kdy budou chtítsmajlík

Neregistrovaný uživatel

23.1.2012 22:26
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.210.254

Ehm, kolegové, senioři........ momentální aktualitka:
K+M+B nečmáraný křídou na vchodových dveřích není poděkování za bůra do tříkrálový sbírky. Za to jsme už dostali cukr. Ona šifra je připomenutí:
- Klíče
- Mobil
- Brejle


Jedovinka

Neregistrovaný uživatel

23.1.2012 22:37
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.243.218

Neregistrovaný uživatel napsal(a):
Zloděj se vloupá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká:
"Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát:
"Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví:
"Ne, ne. Já jsem Mojžíš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"

:-)

smajlíksmajlíksmajlík:-)

Neregistrovaný uživatel

23.1.2012 23:53
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.242.20

Chlap, chovatel ptactva, má za tvrdého socialismu mluvícího papouška jako společníka. Jelikož není milovníkem vládnoucího režimu, ptáček o komunistech "krásně" a s oblibou hovoří. Ráno takhle chodí po bytě s ptákem na rameni. Když v tom státní kontrola. Chlap zbledne. Začne zběsile běhat po bytě a v hlavě mu šrotuje "Kam s ptákem, kam s ptákem?" Nakonec si všimne ledničky, ptáka chytí, hodí do ní a jde otevřít. Kontrola proběhla, chlap si oddechne a de na cígo. Po chvíli si vzpomene na ptáka. Vletí do kuchyně, otevře lednici, vytáhne ptáka. A ten třesouc se praví "komunisti, hodní hoši. Komunisti, hodní hoši." "Ptáku, co blbneš?" ptá se chovatel. "Sibiř naučí, Sibiř naučí.":-)

Neregistrovaný uživatel

23.1.2012 23:57
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.242.20

Podobně jako v přechozím, má chlap sprostého papouška. No, když už asi potřetí zkusil na novou milenku trik s mašličkama na nožičkách papouška a ta kráva pokaždé položila dotaz "A co se stane, když zatáhnu za obě?" a tím donutila ptáka, aby ji poslal do prdele, čímž milostný večer utnul, rozhodl se tento chovatel, ptáka sprosté mluvě odnaučit. Zkoušel všechno možné, až nakonec, nevěda si již rady jiné, ptáka zavřel na chvíli do mrazáku. Poté co jej vyňal pták zpustil "Velevážený pane, děkuji za tuto lekci, a již nikdy nebudete míti problémů s mým chováním a vystupováním. Jen mi dovolte poslední dotaz: CO UDĚLALO TO KUŘE!!!?"smajlík

Neregistrovaný uživatel

24.1.2012 09:23
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.55.1

:-))smajlík

Neregistrovaný uživatel

24.1.2012 20:24
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.181.183

K pasákovi přijíždí po louce bavorák, za volantem mladý muž v
obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích
tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko: "Ovčáku,
když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
"Proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje, vytáhne notebook Dell a připojí ho ke
svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí
na satelit NASA, zadá souřadnice a vyžádá si sérii fotografií s
vysokým rozlišením. Pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené
digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v
Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že
jsou obrázky zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi
s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna
uložená data a za pár minut je má zpracovaná. Vytiskne je na
miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou
zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1586 ovcí."

"To je pravda - můžete si vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje
pobaveně mladého muže, jak se snaží dostat zvíře do kufru auta.
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si
vzal?"

Mladík se na vteřinu zamyslí a souhlasí.

"Jste konzultant EU," řekne ovčák.

Mladému muži spadne čelist: "Jak jste to uhodl?"

"Nehádal jsem - přijel jste, aniž by vás kdo pozval. Chtěl jste si
nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - a na
otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte
kulový. A teď mi vraťte toho psa..."

Neregistrovaný uživatel

25.1.2012 19:10
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.55.1

smajlík

Neregistrovaný uživatel

25.1.2012 19:45
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.31.130

Jedna krátká : Kdy pípne kuře naposledy........? Na kase v TESCU


A jedna ze života:
Babi už si s dědou neužije, tak jde k doktorovi pro radu. Dostane balení léku a doporučení, že jeden večer, ne více, jsou silné. Babi je celá natěšená a jak je tak večer sype dědovi do jídla, tak se jí klepou nedočkavostí ruce a vypadne jich více. Babi nad tím mávne rukou, zamíchá polívku a dá jí dědovi. Ten ji sní, nějakou chvíli nic, pak se vrhne na babi a rozdá si to s ní tolikrát, až babi prosí, že dost. Děda nad ní mávne rukou a běží ven.
Babi po chvíli slyší bučet krávu, mečet kozu, slepice v kurníku kdákají ostošest..... Najednou klid, jen ze dřevníku se ozývají rány. Jde se podívat a děda HO má na špalku a seká okolo sekyrkou. Babi se zděsí" NE, dědku, neblbni, ne!". Děda na to:"Kušuj babo, udělám špičku a jdu na vlaštovky!"

Neregistrovaný uživatel

1.2.2012 17:13
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.55.1

Chovatel Honza jde na školení. Ubytuje se v laciným hotelu. Recepční mu říká: vedle vás bydlí starší, nervozní pán, buďte prosím potichu. Honza se chystá na spaní, zuje si botu a ta hlasite dopadne na podlahu. Vspomene si čo mu říkal recepční a druhou botu tiše položí na podlahu. O 2,30 ho vzbudí bouchání na dveře, když otevře starý, rozčilený děda řve: kdy si konečne zujete tu druhou botu?

Neregistrovaný uživatel

1.2.2012 20:22
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.199.39

:-):-):-):-(:-(:-):-)):-)smajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

17.2.2012 10:38
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.92.50

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla.
Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to namíchlo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila.
No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: "Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?"
"Od soboty už to pro mne nejsou žádní kamarádi...!"

Neregistrovaný uživatel

17.2.2012 14:53
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.46.246

ještě ještě :-)):-))smajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík

Neregistrovaný uživatel

17.2.2012 18:13
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.55.1

smajlík

Neregistrovaný uživatel

20.2.2012 09:36
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.92.50

Dívka povídá otci: "Tati... jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..." Otec na to: "Řekni mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk!"

Neregistrovaný uživatel

20.2.2012 13:14
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.110.5

smajlíksmajlíksmajlík ten je dokonalej :-) mám dvě dcery, to si musím pamatovat :-)

Neregistrovaný uživatel

27.2.2012 20:08
Neregistrovaný uživatel

XXX.XXX.92.50

Jde po lese opilý zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: „Hele, nametený zajíc, lehká kořist.“
Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: „Nech ho být, liško, já ho viděl první!“
Tak se začnou rvát, až se navzájem pobijí.
Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem zabitou lišku a vlka a říká: „Teda, já když se opiju, tak se vůbec neovládám!“

Přidejte reakci

Přidat smajlík