Humor léčí a uzdravuje - vtipy na téma koronavirus

Není to teda ke koronaviru... vypůjčeno z fb

Právě jsem se vrátil z Lidlu, abych koupil krmivo pro psa.

Už v řade se mě žena za mnou zeptala, jestli mám psa.

Podíval jsem se na ni (ti, kteří mě znají , si dokážou představit můj pohled 😳)... ale proč bych potom kupoval psí krmivo... že ?

Tak jsem jí řekl ne, že nemám psa, že zase začínám jíst stravu pro psy, a že vím, že bych asi neměl, protože jsem naposledy skončil v nemocnici, ale vážil jsem o 4 kila míň!!!👌🏼😉

Řekl jsem jí, že je to perfektní dieta a že stačí jen nosit pár granulek v sáčku a sníst jednu nebo dvě vždy, když máte hlad (musím říct , že prakticky každého v řadě zaujal můj příběh ) Je to pravda.

Vystrašená žena se mě zeptala, jestli jsem skončil v nemocnici proto, že mě otrávilo psí jídlo. Odpověděl jsem... samozřejmě že ne!

Přijali mě , protože jsem se ohnul, abych mohl očichat zadek německého ovčáka a srazil mě kamión.

Myslel jsem si, že muž za ní dostane infarkt... strašně se smál!

rodina a karanténa

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

.....

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Fíkovnice, vy jdete na všechno vědecky. Já, když mě něco pobobného postihne, řeknu si "fuj, potvoro líná, začni něco dělat" !

"Orionko", přísahám Vám, že u opravdové deprese to nejde. Něco si říct, že udělám (např. úklid) nebo když druzí říkají "Dělej něco!" To většinou toho člověka srazí ještě víc. Vím o případu tak těžké deprese, že dotyčná už jen ležela a dokonce i potřebu dělala pod sebe!
No, a pak je opravdu lenost - ale ta nemá s depresí nic do činění.

Ale toto má být vlákno se srandičkama, tak už mlčím!

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
.....

Ježiš, to by mi teda pak bylo líto jej použít...
Leda by se dal vyprat, vyvařit a použít vícekrát - áááá - to je chuťovka...

fikovnice napsal(a):
"Orionko", přísahám Vám, že u opravdové deprese to nejde. Něco si říct, že udělám (např. úklid) nebo když druzí říkají "Dělej něco!" To většinou toho člověka srazí ještě víc. Vím o případu tak těžké deprese, že dotyčná už jen ležela a dokonce i potřebu dělala pod sebe!
No, a pak je opravdu lenost - ale ta nemá s depresí nic do činění.

Ale toto má být vlákno se srandičkama, tak už mlčím!

Já to chápu, to měla být jenom narážka na mne, a že je nás takových víc.
"Jsem v depresi, nemůžu nic dělat, ta hora nádobí počká".......A ve skutečnosti je to ta lenost, no umocněná blbou náladou.
Nesmíte mne brát doslova ! Háčkuju.

Chce to zkřížit koronavirus s Českou poštou.
Nejspíš ho nedostanete a ještě nechá vzkaz, že to zkoušel....

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Chce to zkřížit koronavirus s Českou poštou.
Nejspíš ho nedostanete a ještě nechá vzkaz, že to zkoušel....

tak to mne dostalo

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Já to chápu, to měla být jenom narážka na mne, a že je nás takových víc.
"Jsem v depresi, nemůžu nic dělat, ta hora nádobí počká".......A ve skutečnosti je to ta lenost, no umocněná blbou náladou.
Nesmíte mne brát doslova ! Háčkuju.

...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Lidová tvořivost:

ŠIČKÁM

Za mašinou s tuhým tělem
sedí ženy podvečerem:
„sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Šiju, šiju huboroušky,
proti virum nemám zkoušky,
sviť,žárovko, sviť,
ať mi šije niť.

Dnes je čtvrtek, zejtra pátek -
rostříhám i modní šátek:
sviť,žárovko, sviť,
ať mi šije niť.

Zelené šaty, botky rudé,
brzy virus zničen bude:
sviť,žárovko, sviť,
ať mi šije niť."

Ráno, raníčko šička vstala,
roušku si v uzel zavázala:
„Půjdu, matičko,roušky prát
musím je celé dezinfikovat"

„Ach nechoď, nechoď mezi lidi,
v testech se staly už i chyby
Já měla zlý té noci sen:
nechoď, dceruško,bez roušky ven.

Virus se tobě vyhýbal,
asi se české šičky bál,
v sukničce jako z vodních pěn:
nechoď,má šičko,k lidem ven.

Bílé šatičky smutek tají,
v perlách se slzy ukrývají,
a pátek nešťastný je den,
nechoď,má šičko, k lidem ven."-

Nemá šička, nemá stání,
rozdávat roušky ji cos pohání,
roušky všem dodat ji teď nutí,
nic doma, nic jí po chuti. -

První roušku už lidem dala -
zakryla ústa,naději dala,
po ochraně teď šité od srdce
zavířilo se rychle velice.

Narazil u nás virus tvrdě,
české šičky to vzaly hrdě,
na mapě zkázy co světu dal
zelený mužík dotleskal.

conie napsal(a):
Lidová tvořivost:

ŠIČKÁM

Za mašinou s tuhým tělem
sedí ženy podvečerem:
„sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Šiju, šiju huboroušky,
proti virum nemám zkoušky,
sviť,žárovko, sviť,
ať mi šije niť.

Dnes je čtvrtek, zejtra pátek -
rostříhám i modní šátek:
sviť,žárovko, sviť,
ať mi šije niť.

Zelené šaty, botky rudé,
brzy virus zničen bude:
sviť,žárovko, sviť,
ať mi šije niť."

Ráno, raníčko šička vstala,
roušku si v uzel zavázala:
„Půjdu, matičko,roušky prát
musím je celé dezinfikovat"

„Ach nechoď, nechoď mezi lidi,
v testech se staly už i chyby
Já měla zlý té noci sen:
nechoď, dceruško,bez roušky ven.

Virus se tobě vyhýbal,
asi se české šičky bál,
v sukničce jako z vodních pěn:
nechoď,má šičko,k lidem ven.

Bílé šatičky smutek tají,
v perlách se slzy ukrývají,
a pátek nešťastný je den,
nechoď,má šičko, k lidem ven."-

Nemá šička, nemá stání,
rozdávat roušky ji cos pohání,
roušky všem dodat ji teď nutí,
nic doma, nic jí po chuti. -

První roušku už lidem dala -
zakryla ústa,naději dala,
po ochraně teď šité od srdce
zavířilo se rychle velice.

Narazil u nás virus tvrdě,
české šičky to vzaly hrdě,
na mapě zkázy co světu dal
zelený mužík dotleskal.

To je SUPER!!!

z FB
Včera jsem pověsila vyprané povlečení na dvorek,
dnes ho má půlka města na hubě.

😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

domi.t napsal(a):
😂

lupus4 napsal(a):

Bez legrace - není to skvělá ukázka toho, že nečekáme jako ovce, až se o nás stát postará, ale staráme se sami jak umíme a v čem to jde? Není to skvělá průprava do budoucna?
Když se podíváte na okolní země, ani jejich vlády jim roušky nezajistily, nemohly když byl celosvětový nedostatek. Ale tamní obyvatelé nesedli k šicím strojům, nevybavili se, čekali, nebo na základě informací od svých vlád a WHO nepovažovali nošení roušek za potřebné.
Dostatek roušek, respirátorů a dalších zdravotnických potřeb, neměla na skladě žádná země na světě. Tak těžko něco naší vládě vyčítat.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Bez legrace - není to skvělá ukázka toho, že nečekáme jako ovce, až se o nás stát postará, ale staráme se sami jak umíme a v čem to jde? Není to skvělá průprava do budoucna?
Když se podíváte na okolní země, ani jejich vlády jim roušky nezajistily, nemohly když byl celosvětový nedostatek. Ale tamní obyvatelé nesedli k šicím strojům, nevybavili se, čekali, nebo na základě informací od svých vlád a WHO nepovažovali nošení roušek za potřebné.
Dostatek roušek, respirátorů a dalších zdravotnických potřeb, neměla na skladě žádná země na světě. Tak těžko něco naší vládě vyčítat.

No já taky nevím - na to, aby si člověk dal nějaký hadr přes hubu, snad nepotřebuje vládní podporu.
Nazí taky chodit nesmíme, a stát nám nedává trenky na příděl...

To mě zabilo

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Inspektor Pišišvor napsal(a):
To mě zabilo

Inspektor Pišišvor napsal(a):
No já taky nevím - na to, aby si člověk dal nějaký hadr přes hubu, snad nepotřebuje vládní podporu.
Nazí taky chodit nesmíme, a stát nám nedává trenky na příděl...

Klíčová otázka ohledně roušek ano/ne na běžné nošení bohužel zní:
Je rozumné dávat si nějaký hadr na hubu, když jeho existence prokazatelně zvyšuje kontakt nemytých rukou s povrchem obličeje (prostě si na obličej hrabete víc než když na něm nic nemáte), a ve veřejném prostoru hrozí nezanedbatelné riziko přenosu koronaviru z povrchů, kterých se dotýkáte?

saola napsal(a):
Klíčová otázka ohledně roušek ano/ne na běžné nošení bohužel zní:
Je rozumné dávat si nějaký hadr na hubu, když jeho existence prokazatelně zvyšuje kontakt nemytých rukou s povrchem obličeje (prostě si na obličej hrabete víc než když na něm nic nemáte), a ve veřejném prostoru hrozí nezanedbatelné riziko přenosu koronaviru z povrchů, kterých se dotýkáte?

Tu klíčovou otázku pokládáte na špatném místě 🤔

... a možná byste byla překvapená, kolikrát za hodinu si člověk bez roušky sáhne na obličej, a ani o tom neví

Ano, vím, že je to o házení hrachu, to já jen abych zchladila to nadšení a poplácávání po zádech, jací jsme my, rouškočeši, šampioni...

Ale ten Sovák se vám povedl...

saola napsal(a):
Ano, vím, že je to o házení hrachu, to já jen abych zchladila to nadšení a poplácávání po zádech, jací jsme my, rouškočeši, šampioni...

Ale ten Sovák se vám povedl...

To nebylo ani tak o poplácáváni nad rouškočešstvím, jak úvaha nad tím jestli jsme natolik nesvéprávní, že potrebujeme ten hadr na hubu dostat od státu...

saola napsal(a):
Klíčová otázka ohledně roušek ano/ne na běžné nošení bohužel zní:
Je rozumné dávat si nějaký hadr na hubu, když jeho existence prokazatelně zvyšuje kontakt nemytých rukou s povrchem obličeje (prostě si na obličej hrabete víc než když na něm nic nemáte), a ve veřejném prostoru hrozí nezanedbatelné riziko přenosu koronaviru z povrchů, kterých se dotýkáte?

Onehdá jsem po přečtení nějakého Vašeho příspěvku se zaměřila na chování lidí, když jsem šla na nákup... Tak venku - pár lidí roušku "na půl žerdi", dalších pár lidí roušku na krku a vyhulovali, jeden popíjel pivo, dalších x lidí si na roušku sahalo v téměř pravidelných intervalech...a nakonec já - protože se mi mlžily brýle, tak i když jsem se snažila vydžet a na roušku nechmatat, tak se mi to stejně asi 2 - 3x podařilo...

No, to je prostě život - šedá je teorie a zelený strom života

A tak hlavně, že nějaká ta nařízení máme, myslím, že pokud se Češi nemohou semknout nebo naopak revoltovat, jsou pak bezdradní a nikoliv ve své kůži...a to by přece nikdo nechtěl

https://www.novinky.cz/zahranicni/koronavirus/clanek/neni-to-spatny-napad-zastupce-who-se-vyslovil-pro-pouzivani-doma-sitych-rousek-40319337?seq_no=1&source=hp&dop_ab_variant=0&dop_source_zone_name=novinky.sznhp.box&utm_source=www.seznam.cz&utm_medium=z-boxiku&utm_campaign=null

Tak on se svět probudil, včetně WHO, jen saola si stojí na svém : Je lepší, když vám potenciálně nakažený bude prskat do obličeje, než aby si prskal do roušky.
A je úplně jedno, jestli si těma poprskanýma rukama saháte přímo na obličej, nebo na roušku.

....."pokud se Češi nemohou semknout nebo naopak revoltovat, jsou pak bezdradní a nikoliv ve své kůži...a to by přece nikdo nechtěl"......

Češi jsou velice kreativní a podnikaví, odjakživa si uměli poradit v těch nejroztodivnějších situacích.
Americké studentky nemůžou ani jít na výlet do lesa, protože se neumí vyčůrat za smrkem.

Holky, nemohla bych se přimluvit za to, aby se sofistikované debaty vedly ve vlákně vedle, a tohle zůstalo jen na vtipy?

Inspektor Pišišvor napsal(a):
Holky, nemohla bych se přimluvit za to, aby se sofistikované debaty vedly ve vlákně vedle, a tohle zůstalo jen na vtipy?

Omlouvám se, to jsem způsobila já, musela jsem reagovat na ten jako humorný příspěvek o rouškách.

Plevelíme vtipné vlákno, ale ano, pořád stojím na svém.
Proti všem a v centru všeho

Když tu roušku na tlamičce nemáte, tak si na ten obličej tolik nesaháte - to je prostě fakt. U koronaviru a jeho perzistenci na površích je to opravdu problém. Není to obyčejná chřipka. Tečka.
Potenciálně nakažený by vám musel prskat do obličeje nonstop alespoň deset minut v kuse, aby to k něčemu bylo, a to byste si možná i všimla (i vy - při vší úctě), kdežto když si napatláte nevědomky toho víra z nějakého povrchu, na který sáhnete(a těch je), pacičkama na tu roušku a okolí, očička a tak, tak ho tam prostě máte. Dýcháte přes zvlhlý hadr, jehož mezery mezi vlákny jsou pro víra jako širé prérie amerického středozápadu, když tam přijeli první bílí osadníci. Že byste ho (plus jiné mikrobiologické prasárny) nakonec z té kontaminované roušky za celý den nevdechla nebo nezašťourala do očička, je nepravděpodobné.

Konec legrace.

Jsem si včera místo svého prášku na spaní vzala omylem nějaký bílý prášek mého vnuka. Celou noc jsem nespala a je mi to úplně fuk !

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život.

Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

"Seznámila jsem se s perfektním chlapem.

On měl peníze a já zkušenosti."

"A jak to dopadlo?"

"Teď mám peníze já a on zkušenosti."

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Jsem si včera místo svého prášku na spaní vzala omylem nějaký bílý prášek mého vnuka. Celou noc jsem nespala a je mi to úplně fuk !

Tak hlavně, že jste nevzala prášek dědovi, a nezdřevěněly Vám po něm nohy😂

https://neviditelnypes.lidovky.cz/zabava/chtip-dracek.A200403_213245_p_zabava_wag

Ještě před pár lety by mě ani nenapadlo,že hry série Metro jsou vlastně instruktážní materiál přežití pro období "pokoronavirové".😀

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

přihodím

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

😂😂😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

domi.t napsal(a):
😂😂😂

Je mi líto všech lidí, co si koupili 50 kilo mouky a teď nemůžou sehnat kvasnice...

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Je mi líto všech lidí, co si koupili 50 kilo mouky a teď nemůžou sehnat kvasnice...

tohle není vtip, ale je to roztomilý
https://www.extrastory.cz/arnold-schwarzenegger-vam-se-svym-zverincem-vzkazuje-zustante-doma.html

ps. určitě si pusťte video.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
ps. určitě si pusťte video.

Arnieho mám ráda.

Nejlepší vlákno celé ifauny.😀😀 Opravdu se člověk zasměje.🙂

Taky něco přihodím.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Mám podobný

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Je mi líto všech lidí, co si koupili 50 kilo mouky a teď nemůžou sehnat kvasnice...

Napsal člověk co neumí zadělat kvásek.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Napsal člověk co neumí zadělat kvásek.

Copak kvásek, já umím i KVAS!

..

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

..

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

..do třetice

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

aktuální

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Doufám že nikoho neopakuju.. .

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

lupus4 napsal(a):

Ještě jde o to, které léto máte na mysli...?

🤪

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

lupus4 napsal(a):

Trochu ze soudku hodně černého humoru:

V domově důchodců povídá babička Anička babičce Květušce: "Neboj se, až se ráno probudíš, bude tu s náma Kája Gott."


No jo, no, snad to tak nebude, no.

Zdravím místní vtipálky a rád bych taky něco přidal

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

saola napsal(a):
Trochu ze soudku hodně černého humoru:

V domově důchodců povídá babička Anička babičce Květušce: "Neboj se, až se ráno probudíš, bude tu s náma Kája Gott."


No jo, no, snad to tak nebude, no.

😀😀😀 Ten se bude líbit kolegům v práci zítra.😀😀

14 dní v karanténě. Manželka se dala na zahradničení, ale nechce mi říct, co bude pěstovat.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Doufám, že to tady ještě není

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Po karanténě:
Zazvoní zvonek, pán jde otevřít.
Za dveřmi stojí jiný pán.
Dobrý den, co si přejete?
Co blbneš? Já jsem přece tvůj bratr.
Promiň, já tě bez tý roušky nepoznal.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
14 dní v karanténě. Manželka se dala na zahradničení, ale nechce mi říct, co bude pěstovat.

Tak jsem se osprchovala, oblékla, namalovala, učesala,navonila
a vyrazila do sklepa pro okurky

Další kousky tentokrát z internetu...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Ta ještě 3

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Jednání krizového štábu

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
14 dní v karanténě. Manželka se dala na zahradničení, ale nechce mi říct, co bude pěstovat.

Těší mě, že je to mezinárodní ( jako ten virus ), mě to přišlo česky !

A ještě jeden :

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

A v 2. tahu byly vylosovány tyto provozovny: obuv, knihy, sportovní potřeby a hodinářství.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Obchodnice s farmářskými krmivy Ina Koldová zveřejnila minulý týden na Facebooku text, ve kterém formou krátkých glos popsala měsíc koronavirové krize v Česku
::::
Je 1. 3. 2020 a do České republiky právě dorazila světová pandemie koronaviru.

Premiér pořádá minimálně tři tiskovky denně a tlumočníkům do znakové řeči začíná nejhorší šichta jejich kariéry.

Objevují se první případy nákazy. Soukromá laboratoř rychle a levně otestuje ty, které státní zařízení testovat odmítla. Stát na ni ihned zaklekne a testování zakáže.

Zakleknutá lékařka i přes přísný zákaz vyvíjí jednoduchý test a poskytuje ho všem zdarma. Celý svět kromě ČR jí může utrhat ruce.

Ministr zdravotnictví prohlásí o zakleknuté lékařce, že je nakažená. Lékařka sdělí novinářům, že ji maximálně bolí záda od toho, jak sedí v laboratoři dlouho do noci. Pod tlakem píáristů se ministr omlouvá.

Premiér jedná s ministrem zdravotnictví jako s nesvéprávnou onucí. Nikdo se tomu nediví, ministr zdravotnictví je nesvéprávná onuce.

Akademie věd okamžitě nabízí své kapacity pro hromadné testování. Trvá jen týden, než je jim to umožněno.

Distributoři ochranných pomůcek jsou připraveni dělat svou práci. Vláda jim to zakáže a pro jistotu na ně zaklekne. Někteří z nich kašlou na vládu, a když nemůžou nemocnicím respirátory prodat, tak jim je věnují. Zdravíme do Zlína.

Vláda tvrdí, že v pražské ÚVN se testuje. Novinář s podezřením na nákazu tam přijede a je odmítnut. Poté co svůj příběh zveřejní, stanou se dvě věci – premiér ho označí za lháře a provokatéra a nemocnice ho otestuje. Test je pozitivní. Po týdnu popíše novinář průběh nemoci u sebe a své manželky. Není to veselé čtení.

Vůbec ta tiskovka v ÚVN je hutná – premiér tvrdí vrchní sestře, že jim pomoc přijela. Vrchní sestra tvrdí, že ne. Premiér ji seřve, že ano, protože Opata říkal. Vrchní sestra tvrdí, že ani tak o ničem neví. (Mimochodem pro tebe „Pan generál Opata“ ty slovenskej, rudej, bolševickej noku!)

Premiér prohlásí, že všichni mají ochranné pomůcky a kdo nemá, tomu je osobně doveze. Ihned mu volá šéfka nemocnic z Královéhradeckého kraje, že oni teda nemají a jestli by tedy mohl dovézt. Premiér ji seřve a práskne jí telefonem.

Příčetní hejtmani včetně pražského primátora po opakovaných ujištěních vlády, že všeho je dostatek, organizují nákupy pro své nemocnice sami. Komunisti v Ústeckém kraji omylem seberou pomoc Itálii. Moravskoslezskému kraji ji seberou Maďaři. Jen středočeská hejtmanka se zachová jako obvykle – jako úplná kráva. Pod tlakem píáristů se zdravotníkům omluví.

Ministr zdravotnictví v lednu prohlašuje, že všeho je dost. Šéf pražské městské policie okamžitě zvedá telefon a po krátké poradě s náměstkem z magistrátu nakupuje dostatek respirátorů pro své lidi. O titulu „Policista roku“ je letos rozhodnuto.

Ministr vnitra obléká červený svetr a národu se zdá, že konečně našel inteligentního leadera, který nás provede krizí. Vzápětí končí červený svetr v análním otvoru čínského velvyslance i s leaderem.

Prezident republiky zmizel a je zmizelej. Nikomu nechybí. Pak se objeví, pronese svých obvyklých pár vlastizrádných vět a zase zmizí a je zmizelej. Nikomu nechybí.

Po více než dvou týdnech od první nákazy je ustaven ústřední krizový štáb. V jeho čele je protizákonně náměstek onuce, vojenský lékař. Jindřich Šídlo žertem předvídá vládu plukovníků. Vzápětí nastupuje vláda plukovníků a uvede se návrhem na zavření hranic na dva roky.

Vláda má konečně možnost spustit dlouho připravovaný plán Konečného řešení živnostenské otázky. Pod tlakem píáristů ho nakonec odkládá a živnostníkům hodí pár drobků ze stolu.

Premiér pod tlakem píáristů a s největším sebezapřením přečte pozitivní projev k národu. Následující den se právní kličkou pokusí sebrat podnikatelům nárok na odškodnění.

Národ zasedá k šicím strojům a nezištně šije látkové roušky pro ty, co je nejvíce potřebují. Premiér tvrdí, že o žádném šití neví a všeho je dostatek.

Ajťáci zasedají ke strojům a vytvoří call centrum pro pomoc lidem a následně spoustu dalších užitečných projektů.

Rektor ČVUT si hned na počátku pandemie vyrobí masku z PET lahve. Následně jeho tým vyvine účinný respirátor pro lékaře. Jiný tým vyvine ochrannou masku z potápěčského šnorchlu.

Česká firma vyvine roušky z nanovlákna, které virus zabíjejí. Jejich masové výrobě brání to, že firma není z holdingu.

České firmy, které vlastní 3D tiskárny, zasednou ke strojům a vytisknou ochranné štíty. První dostávají zdravotníci a tlumočníci do znakové řeči.

Nejznámější český šéfkuchař zorganizuje vaření 800 obědů denně pro pražské záchranáře, hasiče a policisty. Dokud budou sponzoři, bude je rozvážet osobně.

Čeští piloti malých letadel a vrtulníků zasednou ke kniplům a vytvoří letecký most pro distribuci zdravotnického materiálu z Pardubic. Protože aviatické úřady dosud nebyly zagrofertizovány, dostávají obratem všechna povolení.

Nejznámější český výrobce destilátů vyrobí a rozdá desinfekci potřebným. Pak se sám udá celníkům a ti mu to dodatečně zakážou. Jeho kolegové, kteří by chtěli pomoci legálně, si podali žádost, a už třetí týden čekají na odpověď.

Největší český internetový prodejce techniky věnuje Praze 1000 FFP2. Oproti aktuální módě se s nimi pražský náměstek pro finance odmítá fotit, protože má momentálně důležitější věci na práci, jako třeba rozvézt je potřebným. Začínám ho milovat.

Mimochodem pražský magistrát funguje jako jeden Hřib. Dobře jsme to předloni zvolili.

Čeští advokáti se snaží dát živnostníkům naději na odškodnění. Předseda jejich profesní komory jim vzkáže, ať nemachrují. Ještě, že ajťáci, technici, lihovarníci a švadleny nemají svoje profesní komory.

Přilétá letadlo z Číny a vláda se mu hluboce klaní. Následně se zjistí, že nejdůležitější respirátory nepřiletěly, ty co přiletěly, jsou Evropanům malé, nedá se v nich dýchat a smrdí. Roušky jsou z hedvábného papíru a rychlotesty mají spolehlivost 20 procent.

Čeští výrobci ochranných prostředků nabízejí své kapacity. Ministr vnitra z útrob čínského velvyslance vzkazuje, že jeho čínské kšefty nikdo kazit nebude a stejně by to neuměl objednat.

Čeští vědci vyvíjejí chybějící ventilátory, národ se na potřebnou částku v řádu desítek milionů složí během jediného dne. Ministr vnitra vzkazuje, že vláda by sice měla, ale nic platit nebude, protože crowdfunding stačí. Národ už si dávno přestal klást otázku, k čemu má vládu.

Ministr vnitra se vynořil z útrob čínského velvyslance a začal se na Twitteru hádat s onucí, kdo má delšího pindíka. Přihlížející národ má jasno - kokoti jsou oba.

Vláda plukovníků se pokusí obsadit ministerstvo školství. Na bojiště přichází ministr školství a bez jediného výstřelu si bere svůj rezort zpět.

Vláda plukovníků volí strategický ústup na jih Moravy a střídá ji vláda červeného svetru. Na vládu plukovníků budeme možná ještě rádi vzpomínat.


Premiér se pokouší přeměnit vládu červeného svetru na vládu jednoho estébáka. Národ odkládá jehly a nitě a bere do rukou cepy a sudlice. Cinkot zbraní slyší Senát, kterému jen postačí lehce povytáhnout obočí směrem ke Strakovce a návrh je stažen. Nikdo se k němu nezná. Nejméně premiér, který ho podepsal. Tomáš Ujfaluši smutně opouští léta držený trůn krále nejdebilnější výmluvy.

Ministryně financí na chvíli vyleze z televizního studia a seznamuje živnostníky s plánem na jejich záchranu. V tiskovém oddělení plán omylem zaměnili za tweet připravený k aprílu. Po dlouhých dvou dnech to ministryně „zavnímá“.

Je 31. 3. 2020, premiér se hermeticky uzavírá v Kramářově vile. Vypadá výborně a cítí se skvěle.

Začíná duben.

Jsme nejschopnější národ na světě, jen nám momentálně vládnou hypernemehla.

Pevné zdraví a pokud možno veselou mysl všem – však my nad tou potvorou vyhrajeme!

K článku paní Koldové:
Již delší dobu sleduji podivné dění ve stavu nouze a s článkem souhlasím. Veškerá pomoc nabízená buď zdarma, nebo za minimální ceny je odmítána, nebo znemožněna byrokracií, dokud se Agrofert není schopen přeorientovat se na výrobu nejžádanější zboží. Okamžitě dostává povolení a je zařazen do strategické struktury státu. V tu chvíli je vyzdvyhován jako zachránce krizové situace. Ostatní věci se za mnohonásobně vyšší ceny nakupují že zahraničí přes různé zprostředkovatele, kteří si taky něco přihodí pro sebe. ( za minimální procenta z ceny ) kdy je z miliardových zakázek "minimální procento z ceny několik milionů korun, které se mohly použít na podporu výroby levných plicních ventilátorů CoroVent. Na ten se ve finále lidé složili sami. Má být o 2 třetiny levnější, než konkurenční výrobky. Následně chce nabídnout výrobní postup ostatním firmám. Dovedu si tipnout, co bude následovat. Do krizového štábu přijde nabídka nějakého jejich známého, že může zajistit nákup těchto ventilátorů od kamaráda z ciziny, který zná ředitele tamní fabriky na výrobu zmiňovaných ventilátorů. Samozřejmě za minimální procenta z ceny nákupu za zprostředkování. Místní výrobce by byl odsunut stranou ( aby se neukázalo, že si vystačíme sami a mnohem levněji ), nakoupí se z ciziny za čtyřnásobnou cenu ( to jsou ta minimální procenta ) a krizový štáb se bude plácat po ramenou, jak zajistil materiál pro zdravotnictví.

A co by se asi dělo v případě války?
Český zbrojní průmysl by se odstavil, vyřizoval povolení a vyjímky, které by z různých důvodů nedostal a čekalo by se, než se Agrofert přetransformuje na výrobu zbraní. Zatímco vojáci v první linii ( samozřejmě s dostatkem všeho ) by v zákopech mohli nepříteli nadávat, nebo po něm házet kamení.
Mezitím by přistálo letadlo z Číny ve kterém by místo samopalů byly špuntovky a praky ( samozřejmě certifikované )
A v Agrofertu by se potom mohly na traktory obdělávající lány řepky přidělat děla aby se použili jako tanky a v Preolu by mohli vyrábět třeba napalm.
Zase by to krizový štáb zvládl.

🤪

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Matůn napsal(a):
A co by se asi dělo v případě války?
Český zbrojní průmysl by se odstavil, vyřizoval povolení a vyjímky, které by z různých důvodů nedostal a čekalo by se, než se Agrofert přetransformuje na výrobu zbraní. Zatímco vojáci v první linii ( samozřejmě s dostatkem všeho ) by v zákopech mohli nepříteli nadávat, nebo po něm házet kamení.
Mezitím by přistálo letadlo z Číny ve kterém by místo samopalů byly špuntovky a praky ( samozřejmě certifikované )
A v Agrofertu by se potom mohly na traktory obdělávající lány řepky přidělat děla aby se použili jako tanky a v Preolu by mohli vyrábět třeba napalm.
Zase by to krizový štáb zvládl.

My se tady chceme smát, ne řešit politiku!

Matůn napsal(a):
A co by se asi dělo v případě války?
Český zbrojní průmysl by se odstavil, vyřizoval povolení a vyjímky, které by z různých důvodů nedostal a čekalo by se, než se Agrofert přetransformuje na výrobu zbraní. Zatímco vojáci v první linii ( samozřejmě s dostatkem všeho ) by v zákopech mohli nepříteli nadávat, nebo po něm házet kamení.
Mezitím by přistálo letadlo z Číny ve kterém by místo samopalů byly špuntovky a praky ( samozřejmě certifikované )
A v Agrofertu by se potom mohly na traktory obdělávající lány řepky přidělat děla aby se použili jako tanky a v Preolu by mohli vyrábět třeba napalm.
Zase by to krizový štáb zvládl.

Českou armádu by nebylo těžké vyzbrojit.Víte jak je ten vtip o tom když uvidíte na obloze víc jak tři stíhačky? To se utíkejte rychle schovat,protože to nejsou naši.😀😀

https://www.youtube.com/watch?v=dIAAl8qOk98&fbclid=IwAR2cAsemuRkPfMNoIXasjopHnPbh3T2iNcpC406KR1MXS73abDS0V4KZc2Y

Smutne je, ze tohle je 50:50 takze vlastne uspesnejsi nez ve skutecnosti

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

arosek napsal(a):
Smutne je, ze tohle je 50:50 takze vlastne uspesnejsi nez ve skutecnosti

K tomu mě tak napadá, že by si každá domácnost mohla vyrobit takové rychlotesty doma. Stačí 2 papírky, na jeden napsat "Pozitivní" na druhý "Negativní". Pak se dají ty papírky do neprůhledného sáčku a každý z rodiny by mohl losovat.

https://youtu.be/1LOMlQUdbCA

😂😂😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):

Teď by asi nebylo vhodné si stoupnout před obchoďák s lyžema v jedné ruce,italskou vlajkou v druhé a s dotazem na nakupující: "Perché avete tutti delle maschere?" 😀😀

🤭

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

A o tom to je...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Veselé Velikonoce 2020

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Nouzový stav je nebezpečný. Včera jsem se opil s manželkou a málem ji požádal o telefonní číslo.

Kdo říká, že jediný člověk nemůže změnit svět, ten nikdy nejedl nedovařeného netopýra.

Sice chybí koronavirus, ale......

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Sice chybí koronavirus, ale......

...svatá pravda, zrovna před chvílí jsem byla pozorována

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
...svatá pravda, zrovna před chvílí jsem byla pozorována

Nám stačí dělat cokoli na kuchyňské lince a už jsme také pozorováni. Co kdyby náhodou něco upadlo

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Matůn napsal(a):
Nám stačí dělat cokoli na kuchyňské lince a už jsme také pozorováni. Co kdyby náhodou něco upadlo

Tak to já ani nemusím nic dělat na kuchyňské lince....zvednu se, jdu do kuchyně a raději rovnou hlasitě hlásím, že se jdu "jen napít" a pokud mi to pití trvá na feny vkus moc dlouho, tak se jde raději podívat, jestli se tam tajně něčím necpu...no tak někdo mě musí hlídat, abych nebyla obézní

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
14 dní v karanténě. Manželka se dala na zahradničení, ale nechce mi říct, co bude pěstovat.

Jo, ten je fakt dobrý!

Panda vydrží žrát 12 hodin v kuse. Člověk v karanténě taky. Proto je to PANDEMIE.

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

🤔

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Taky něco přidám, doufám, že tyhle tu ještě nebyly

Od zítřka pracují pošťáci z domu. Budou číst vaše dopisy a pokud v nich bude něco důležitého zavolají vám.

GeminiIcey napsal(a):
Taky něco přidám, doufám, že tyhle tu ještě nebyly

To fakt nebyly. Vtipy,které svět neviděl ... 😁
( Neberte to jako urážku. Jen jsem zavtipkoval. )😉

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Od zítřka pracují pošťáci z domu. Budou číst vaše dopisy a pokud v nich bude něco důležitého zavolají vám.

Já mám pocit, že pošťáci v Brně pracují z domu už dlouho, akorát v mé poště kterou nedoručili asi nebylo nic důležitého, když ani nezavolali... ☠️

Omlouvám se, nějak se mi nevložila fotka, zkusím ještě jednou s přihlášením:D
Edit:tak to pořád nejde nevím jestli je totiž že to zkouším z mobilu nebo nevím jinym:(

Trochu to tady zamrzlo, tak zkusím 1 reklamu

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Domácí výuka
(bostonka Bublinka je překvapená, že byl domácí úkol)

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Ja budem zasa trocha odveci,ale nemám už v zásobe žiadny vtip,ktorý by tu nebol🤷🏻‍♀️

Tak Vás všetkých s Nefret pozdravujeme a prajeme Vám,nech ste zdraví a trpezliví😎

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Babička koupila dědečkovi papuče, prodávající jí je dal jen tak do sáčku. Cestou na autobus našla takovou pěknou krabici a papuče do ní vložila. V autobusu si k ní přisedl mladík a se zaujetím si čte nápis na krabici Primeros 100 kusů. S podivem se ptá babičky ,,To ve vašem věku ještě potřebujete?" Babička odpoví ,,Já ne,ale děda." ,,To má do konce života, ne?" ,,Ale ne" odpovídá babička ,,jemu vydrží sotva dva měsíce."

GAELLE napsal(a):

Ten Hamáček!

Hned jsem si musela pustit video (níže odkaz). Kdo náhodou neviděl, fakt to stojí za to!
https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/video-dal-jsem-si-dva-panaky-slivovice-priznal-hamacek.A150714_143742_domaci_fer

fikovnice napsal(a):
Ten Hamáček!

ten je nejlepší

😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

fikovnice napsal(a):
Hned jsem si musela pustit video (níže odkaz). Kdo náhodou neviděl, fakt to stojí za to!
https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/video-dal-jsem-si-dva-panaky-slivovice-priznal-hamacek.A150714_143742_domaci_fer

Nevadí, že je to 5 let staré? Co všechno se taky nechá vyhrabat.
( Už za to asi "po čuni" dostal.)

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Nevadí, že je to 5 let staré? Co všechno se taky nechá vyhrabat.
( Už za to asi "po čuni" dostal.)

"Orionko", vždyť to neberte tak vážně... Já jsem ta poslední, kdo by Hamáčka za toto moralizoval... Proto je to zde - v tomto vlákně a věřte, že já mu konkrétně za toto opravdu nemíním dávat "po čuni".

fikovnice napsal(a):
"Orionko", vždyť to neberte tak vážně... Já jsem ta poslední, kdo by Hamáčka za toto moralizoval... Proto je to zde - v tomto vlákně a věřte, že já mu konkrétně za toto opravdu nemíním dávat "po čuni".

Edit: je milión jiných prohřešků, za něž by politici měli dostávat po čuni. Ale to, že tehdy Hamáček řídil pár hodin sněmovnu podnapilý, tak konkrétně mě to pobavilo, nikoli pohoršilo! A "vyhrabat" ? Ono fakt není tak těžké si to v jakémkoli médiu najít do cca 10 sekund, možná i méně.

Jo, pěkný to je, hezky se na to kouká. Jen vytáhnout ( nemyslím tím, že jste ho vytáhla vy, vy jenom kopírovala ) takové video v nouzovém stavu, aby se 90% lidí kouklo jen na video a usoudilo, že "to prase ožralé" po nás chce, abychom nosili roušky a nepili ani pivo.....Kdo myslíte, že se po shlédnutí videa, kokne i na datum?
Jo, končím a jdu najít něco vtipného.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Jo, pěkný to je, hezky se na to kouká. Jen vytáhnout ( nemyslím tím, že jste ho vytáhla vy, vy jenom kopírovala ) takové video v nouzovém stavu, aby se 90% lidí kouklo jen na video a usoudilo, že "to prase ožralé" po nás chce, abychom nosili roušky a nepili ani pivo.....Kdo myslíte, že se po shlédnutí videa, kokne i na datum?
Jo, končím a jdu najít něco vtipného.

No tak zrovna zde, kde se řekněme z 90% známe (byť jen dle nicků), tak nějak i známe vzájemně názory lidí zde, tak já si prostě nemyslím, že jde o nějaké zneuctěním politika. Vždyť to byste takto musela uvažovat o všech vtipech zde vložených otírajících se o politiky... A že jich tu je! Na Hamáčka, na Babiše, na Vojtěcha, atd. Zkrátka to, že jsem sem to video vložila, já osobně nepovažuji za dehonestaci Hamáčka. Ale rozumím tomu, že třeba Vy na to máte jiný názor... Tak to mezi lidmi chodí.

Kdyby nebyl koronavirus neměla bych 3 potkánky, kamarádka zakrslého králíčka a druhá rovnou pejska. Miluju Koronavirus. Samozřejmě to není jen o koronaviru ale máte na mazlíka/y čas 😉 PS:dávám fotky mých měsíčních potkánků🐭❤️

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Jitulllnka napsal(a):
Kdyby nebyl koronavirus neměla bych 3 potkánky, kamarádka zakrslého králíčka a druhá rovnou pejska. Miluju Koronavirus. Samozřejmě to není jen o koronaviru ale máte na mazlíka/y čas 😉 PS:dávám fotky mých měsíčních potkánků🐭❤️

Jak to myslíte? Proč máte pořízena zvířata díky koronaviru? Jako že máte více času na jejich pořízení a věnování se jim?

Dřív jsme maskovali prd kašlem, dnes maskujeme kašel prdem.

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Nevím, zda toto zde už někde není, vlákno už je moc dlouhé.

Češi vymysleli novou hru, která je ale určena jen opravdovým chlapům. Pravidla jsou jednoduchá: Zapněte TV, program ČT24. Pohodlně se posaďte, na stůl postavte láhev skotské nebo rumu, a když z TV uslyšíte slovo „koronavirus“, vypijte frťana na ex. Rekord drží Václav Hudeček z Čáslavi s 57 minutami, pak upadl do bezvědomí.

:-)) :-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

fikovnice napsal(a):

Tak "čůrání v sedě" mě fakty dostalo
Na závěr dnešního, pracovně náročného, dne jsem se od srdce zasmála.
Manžel říká, že prej už je to "starý", ale já jak skoro nezapínám facebook, tak to neznám.
A děkuji všem, co sem vtipné věci...které možná i kolují na fecebooku...sem vkládají, protože potom se i lidi jako já pobaví... ...takže ještě jednou lidičky díky

fikovnice napsal(a):
Nevím, zda toto zde už někde není, vlákno už je moc dlouhé.

Češi vymysleli novou hru, která je ale určena jen opravdovým chlapům. Pravidla jsou jednoduchá: Zapněte TV, program ČT24. Pohodlně se posaďte, na stůl postavte láhev skotské nebo rumu, a když z TV uslyšíte slovo „koronavirus“, vypijte frťana na ex. Rekord drží Václav Hudeček z Čáslavi s 57 minutami, pak upadl do bezvědomí.

Heleďte k tomu vtipu o čůrání vsedě u mužskejch... Naše sekretářka říká, že její manžel MUSÍ močit vsedě (i když nerad). A prý jednou za čas mu vrazí na WC a vykřikne na něj:"Sedíš?" To zavání šikanou toto... Takové mužské "MeeToo"!

fikovnice napsal(a):
Heleďte k tomu vtipu o čůrání vsedě u mužskejch... Naše sekretářka říká, že její manžel MUSÍ močit vsedě (i když nerad). A prý jednou za čas mu vrazí na WC a vykřikne na něj:"Sedíš?" To zavání šikanou toto... Takové mužské "MeeToo"!

můj exmanžel to měl doma taky tak. museli tak močit všichni - on, jeho brácha i jeho táta
samozřejmě né tím stylem jako v tom vtipu

fikovnice napsal(a):
Heleďte k tomu vtipu o čůrání vsedě u mužskejch... Naše sekretářka říká, že její manžel MUSÍ močit vsedě (i když nerad). A prý jednou za čas mu vrazí na WC a vykřikne na něj:"Sedíš?" To zavání šikanou toto... Takové mužské "MeeToo"!

Šikana??...nevím, není to spíš minimalizace "znečištění" oné místnosti, kterou...co si budeme povídat, udržuje v čistotěí povětšinou ženská

A prý jednou za čas mu vrazí na WC a vykřikne na něj:"Sedíš?"

No znám pár ženských, který mají chlapy "naučené", že sedí, ale nevím...dělat takový přepadovky, se divim, že ta sekretářka ještě není rozvedená

Daleko praktičtější a hygieničtější je čurat do umyvadla.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

honzapm napsal(a):
Daleko praktičtější a hygieničtější je čurat do umyvadla.

Jestli tu polévku nechceš, tak já do ní přidám maso a dám to psovi.

To je jak obrázek a konverzace od nás z domova, akorát tu podobu mě a manžela kreslíř nějak netrefil

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Jestli tu polévku nechceš, tak já do ní přidám maso a dám to psovi.

To je jak obrázek a konverzace od nás z domova, akorát tu podobu mě a manžela kreslíř nějak netrefil

Tenhle vtip koluje už roky. Je naším oblíbeným.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Šikana??...nevím, není to spíš minimalizace "znečištění" oné místnosti, kterou...co si budeme povídat, udržuje v čistotěí povětšinou ženská

A prý jednou za čas mu vrazí na WC a vykřikne na něj:"Sedíš?"

No znám pár ženských, který mají chlapy "naučené", že sedí, ale nevím...dělat takový přepadovky, se divim, že ta sekretářka ještě není rozvedená

Kupodivu jim to klape, dokonce on je její první chlap a asi zůstane i poslední. Našli se, když jí bylo asi 18 nebo 19 let. Sekretářce je dnes už přes padesát. Mě, kdyby takto někdo přepadl zničehonic vsedě na WC, tak se možná místo močení pose.. !

honzapm napsal(a):
Daleko praktičtější a hygieničtější je čurat do umyvadla.

Dovolená 2020 - bomba!

honzapm napsal(a):
Daleko praktičtější a hygieničtější je čurat do umyvadla.

..ta ty tedy jsou

fikovnice napsal(a):
Kupodivu jim to klape, dokonce on je její první chlap a asi zůstane i poslední. Našli se, když jí bylo asi 18 nebo 19 let. Sekretářce je dnes už přes padesát. Mě, kdyby takto někdo přepadl zničehonic vsedě na WC, tak se možná místo močení pose.. !

.....moje mamča když pracovala kdysi jako sestra na zubním, tak její doktor byl opravdu obézní.....no a jednou ho načapala jak močí do umývadla, když se z toho tenkrát celá vykotila, tak on ani nemrknul a jen se jí zeptal,"a viděla jste ho sestři, já už pár let ne".....

Nová tabulka za jakých podmínek bude probíhat rozvolňování:

Otevřeme - není povoleno
-----------------------------------------
Restaurace - jíst
Hospody - pít
Knihkupectví - listovat
Aquaparky - napouštět do bazenů voda
Holičství - odkládat respirátor/roušku
Manikúra / Pedikúra - sundat si rukavice/ponožky
Vláda ČR - cokoli kritizovat, natož po ní něco chtít

Krásný přehled a tak trochu i čerňák
https://www.youtube.com/watch?v=B2a2m3CsiR0

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

😎

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Ten lékař, přistižený u umyvadla, mi něco připomněl...

A dodržujte odstup, vážení.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

aktuálně bez viru

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

:-))

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

z FB
Pravda a Láska řeší vzájemný vztah.
A není se co divit.
Mají společného milence.
Jmenuje se Covid a je mu devatenáct

Dámy, těšíte se na otevření kadeřnictví, kosmetických salónů, apod. - poté, co koronavýr má v plánu odletět pryč (btw - obrázek č. 2 - proč je to zrovna paní JANA? )

Několik vtípků z kadeřnictví :

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého holič zrovna stříhá, se ptá: „Prosím vás, co tady dělá ten pes?”
„Ale toho si nevšímejte. Ten jen čeká na odřezky.”

Starší pán vejde do holičství. Vousy až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne stříhat: „Když jste měl tak deset let, nosil jste baret?”
„Ano, a odkud to víte?”
„Právě jsem ho objevil!”

Do holičského salonu přijde mladík s dlouhými mastnými vlasy.
Holič se ho ptá: „Budeme i stříhat, nebo dnes vyměníme jenom olej?”

Holič zákazníkovi: „Poslední dobou hrozně rychle ztrácíte vlasy, děláte proti tomu něco?”
„Ano, už jsem podal návrh na rozvod.”

Do holičského krámku vešel přísně vypadající muž.
„Ostříhejte mě, ale bez mluvení, nesnesu to.”
„Ale, pane, ale...”
„Žádné ale a pracujte.”
Za chvilku má hlavu nemožně ostříhanou.
„Co jste to se mnou udělal?”
„Já prosím nejsem holič, ten na chvilku odešel, já přišel spravit vodovod.”

Ptá se turista místního: „Jak se dostanu k holiči?”
„Půjdete rovně, pak odbočíte vlevo a dál vás povedou stopy krve.”

Mistr už podruhé řízl zákazníka, a proto se snaží odvést pozornost.
„Vy jste už u nás někdy byl?”
„Ne. O ruku jsem přišel ve válce!”

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Taky něco přihodím.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Taky něco přihodím.

Ježiš, ta kočka je SUPER boží!

fikovnice napsal(a):
Ježiš, ta kočka je SUPER boží!

Tak pro tebe ještě jednu 😉

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Tak pro tebe ještě jednu 😉

pomoooooct!

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Tak pro tebe ještě jednu 😉

Před očkováním, nebo po něm ?

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Před očkováním, nebo po něm ?

Nezávisle na očkování, páč po něm by tam měl být spíš kousek netopýra, ne? 😉

Ještě jeden povedený 😁

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Ještě jeden povedený 😁

z FB
Kdesi v kábulské nóbl čtvrti si hudebník jménem Kocábí,
celý v černém, láme hlavu nad tím,
jak honem honem zorganizovat odsun zbylých amerických vojsk,
než odejdou úplně sama.

Posledné potvrdené katastrofálne následky očkovania:
Ján, 43 rokov. Po očkovaní sa zastavil v krčme, kde prehral na automatoch celú výplatu.
Imro, 51 rokov. Potom, ako oznámil rodine, že sa bol očkovať, prišla na týždňovú návštevu svokra.
Paľo, 60 rokov. Hneď po očkovaní išiel behať do lesa a tam ho poštípal sršeň.
Karol, 32 rokov. Ešte iba rozmýšľal, že sa nechá zaočkovať, a už mu pred domom ukradli bicykel!
Júlia, 22 rokov. Po očkovaní odišla na dovolenku do Chorvátska a po návrate mala pozitívny tehotenský test. A otec neznámy...
Zdenka, 35 rokov. Potom, ako sa vrátila z očkovania, našla vytopenú kúpeľňu.
Toto je len zlomok tragických, alebo takmer tragických následkov očkovania. A pánbohvie, čo nás ešte čaká...

Přišel mi jeden, sice je "sportovní".

*Ze sportu.*
Vrchní soudce soudcovské asociace lehké atletiky Ráchecký
vydal nová pravidla pro soutěže v lehké atletice.
-- Uskutečnilo se mistrovství republiky a v soutěži hodu oštěpem.
Ve finále skončili čtyři závodníci s výkonem :
Jan Železný 96m,
Olda Dlouhý 78m,
Pepek Vyskočil 62m
a Tonda Fialový 58m.
Vítězem a mistrem republiky se ale nestal Jan Železný,
protože zbývající tři závodníci vytvořili v souladu s novými pravidly koalici,
- a po sečtení všech délek s výkonem 198m se stali absolutními vítězi


.
😁To je realita dnešních dnů. 😒👎

Taky přihodím 😁

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Je to i o koronaviru?

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Je to i o koronaviru?

To je fučik, jestli je, nebo není, ale je to boží!

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Je to i o koronaviru?

Zrzavci napsal(a):
To je fučik, jestli je, nebo není, ale je to boží!

Přesně tak, tenhle je zatím nejlepší!!!!

Koronavirus tam není, ale.......dobrý, ne?

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Koronavirus tam není, ale.......dobrý, ne?

třeba má takovýho toho křečka, jak běhá v kolečku a čerpá z toho energii?
A tie sviečky, tie jej vyrobili ako? Tiež bez elektriny?

Kdo si svítí, aby viděl na televizi?

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Kdo si svítí, aby viděl na televizi?

Ja. Sviečkami,ozaj. Mám sviečky fšadě, protože se bojim tmy a bubáků
Nicméně svítit u tydlevíze by se mělo kvůlivá okoum

Zrzavci napsal(a):
Ja. Sviečkami,ozaj. Mám sviečky fšadě, protože se bojim tmy a bubáků
Nicméně svítit u tydlevíze by se mělo kvůlivá okoum

Já to musela přečíst 3x.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Koronavirus tam není, ale.......dobrý, ne?

Blbost je fakt nekonečná.

Zrzavci napsal(a):
Ja. Sviečkami,ozaj. Mám sviečky fšadě, protože se bojim tmy a bubáků
Nicméně svítit u tydlevíze by se mělo kvůlivá okoum

Já taky, jen ne svíčkama.

Zrzavci napsal(a):

třeba má takovýho toho křečka, jak běhá v kolečku a čerpá z toho energii?
A tie sviečky, tie jej vyrobili ako? Tiež bez elektriny?

A tak vždyť už se dávno rozhodlo, že se astronauté pokusí přistát na Slunci.
Po upozornění, že to není možné, se odborníci poradili a usnesli se, že tedy přistanou v noci.

Dám sem jeden evergreen byt ne koronavirus 😁

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

lupus4 napsal(a):

Díky za krásné ráno😂

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Kdo si svítí, aby viděl na televizi?

Ten co ji nemá pustěnou.

Na lupuse nemám, ale taky je pěkný, ne?

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

A co tento?

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Už vidím za 15 let rozhovor dvou mladých:
"A co jsi studoval?"
"Mám mateřskou školu a rok základní školy, oboje dálkově..."

A za pár let...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

sice OT

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Pár zvířátkových😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

No ta kresba té kočičky je úplně boží

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
No ta kresba té kočičky je úplně boží

Nó a vůbec ne k smíchu, taky mi tu jedna taková leží Měla bych jí to ukázat

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
No ta kresba té kočičky je úplně boží

Když jsem byla malá, zavedli jsme doma podobný "piktogram" jako symbol naší kočky. Faktem je, že tehdy jsme fakt měli tlustou kočku

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

primitivní ...rasistické

josefvrána napsal(a):
primitivní ...rasistické

ta bílá kočka bez očí, že jo?!

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
ta bílá kočka bez očí, že jo?!

Ne ne, to štěňátko.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Pár zvířátkových😂

Co se týče kresby, jsem přesvědčena, že dostal pětku za to, že kočce chybí ocas.

Jeden aktuální😁

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Tak už to není aktuální, ale líbí se mi to.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
Jeden aktuální😁

To kafe je super

z FB

Korespondenčni volby jsou v pořádku.
Není správné kohokoli diskriminovat jen proto,
že je pár let mrtvy.

daruji loveckého psa (beagla)

https://www.facebook.com/100007183711150/videos/287760792974288

:-((

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Já se sem koukla teprve dnes. Ta kresba kočky z loňska 😄, to je jak doma ☺
( pro útlocitne, dvouletý, hodně huňatý kocour, blbá fotka)

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Jeden vtip z karantény.😄

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

experti

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

lupus4 napsal(a):
experti

https://www.facebook.com/watch?v=2675137112611307

Není to na koronavirus, není to ani moc vtip, spíš návod :

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá,
Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale zloději vykrádají jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii. "Dobrý večer,
před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje, kteří kradou. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během necelých tří minut smykem přijela tři auta plná policistů a útvar rychlého nasazení včetně těžkooděnců. Nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka.
Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník udýchaně říká Jirkovi:
"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je oba zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
"Já jsem si zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte?!"
Skutečně se stalo.
Závěr?
Nevyplácí se nasírat staré lidi.

Podoba by tam byla...

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

😂😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Ke včerejšku :

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Ukrajinské traktory...o těch kolují válečné legendy

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

to si zaslouží ještě:)

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Jak se z tebe stal bezdomovec?
Drogy?
Hazard?
To ne, zapomněl jsem zhasnout.

😁

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Právě jsem dostala super čokošku 😂

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Vlk se za beránka převléká.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Není to úplně ke covidu, ale to snad nevadí, medicinského tématu se držím.

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Němec vejde do baru a objedná si pivo. Barman mu říká:
– 100 eur.
Němec v šoku
– Jak 100 eur? Včera to bylo jen 10!
– No, dnes je 100.
– Ale proč 100, do .... ?!
– Vysvětlím: 10 eur je pivo. 10 dalších je na pomoc Ukrajině. 20 na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce a nejsou členy EU. Dalších 10 je na pomoc Spojenému království při úspěšné implementaci sankcí proti Rusku. Dalších 10 se posílá do balkánských zemí jako pomoc na nákup uhlí. No a zbývajících 40 eur je na dotaci plynu pro EU a fond, který pomůže zachovat sankce.
Němec tiše vytáhl stoeurovku a podal ji barmanovi. Barman vzal peníze, vložil je do pokladny, ale 10 eur mu vrátil.
Němec je zmatený.
– Počkej, řekl jsi 100. Dal jsem ti 100. Proč mi vracíš 10 eur?
– Došlo pivo.

Dobrý den, máte jídlo bez éček?
Guláš.
Prosím?
Sgdín.
S kndlikm nebo s chlbm.

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):

Ne ne! Že ta kočka není reálná, že je to fotoshop...?

fikovnice napsal(a):
Ne ne! Že ta kočka není reálná, že je to fotoshop...?

To ale není kočka... Copak na první pohled nevidíš, že je to kocour?😂😂

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
To ale není kočka... Copak na první pohled nevidíš, že je to kocour?😂😂

No jasně!
A nekastrovanej!

https://www.seznamzpravy.cz/clanek/domaci-do-ceskych-supermarketu-prislo-s-kolumbijskymi-banany-15-tuny-kokainu-205666#dop_ab_variant=0&dop_source_zone_name=zpravy.sznhp.box&source=hp&seq_no=2&utm_campaign=abtest196_discussion_timeline_varAA&utm_medium=z-boxiku&utm_source=www.seznam.cz

To je ovšem bomba!
(Nějak jsem nevěděla, kam s tím. Fór je to dobrý, ne? )

Můžete zahájit soutěž o nejvtipnější komentář :-))

TMBK skvělý jako vždy

Zavřít galerii  

Zavřít galerii  

Uživatel s deaktivovaným účtem napsal(a):
TMBK skvělý jako vždy

Když je kolumbijský týden, dala bych na to prostřední zboží akční slevu!

Pokud dokážete žít bez kofeinu,
pokud dokážeš být veselý, ignoruješ žízeň a bolest,
pokud dokážete odolat stížnostem,
pokud dokážete pochopit, kdy jsou vaši blízcí příliš zaneprázdnění, aby vám dali čas,
pokud dokážete přijmout kritiku a vinu bez zášti,
pokud dokážeš ignorovat přítelovo omezené vzdělání a nikdy ho neopravíš,
pokud dokážete odolat tomu, abyste se k bohatému příteli chovali lépe než k chudému příteli,
pokud dokážeš čelit světu bez lží a podvodu,
pokud dokážete překonat napětí bez lékařské pomoci,
pokud můžete relaxovat bez alkoholu,
pokud můžete spát bez pomoci drog,
pokud můžete upřímně říci, že hluboko ve svém srdci nemáte žádné předsudky vůči vyznání, barvě pleti, náboženství, genderovým preferencím nebo politice,
pak jste dosáhli téměř stejné úrovně duchovního rozvoje jako váš pes!

Přišlo mi pár obrázků na aktuální téma :

Je léto a budou konečně prázdniny :

Zavřít galerii  

Zavřít galerii